Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Приходит девушка в церковь исповедоваться.
- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и
вижу, как я красива.
- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

- В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен
убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В
Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И
только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два
года провести исключительно среди мужчин.

В Москве существует традиция: когда открывается
новый бутик, первой в него запускают Ксению
Собчак.

- Кстати, пока Лешины друзья ходили курить за
школу, Леша уже курил за район. А потом его
пригласили курить за область!

- Международная новость. Крупнейший вьетнамский
обувной завод затопил соседей снизу.

- Мама, меня ребята ждут!
- Ребята не старость - подождут. И вообще, что ты
одел, что это за рвань! Какой бутик тебя так
удачно развел на мои деньги?! Снимай!
- Это модный пиджак!
- Тем более снимай, мама в нем завтра в ресторан
пойдет.
- Так он мужской!
- А мама с мужиком пойдет!

- Крупная организация примет на работу директора,
зам. директора, бухгалтера, менеджера,
секретаршу. А то чё мы тут сидим 2 грузчика - не
знаем, чё нам делать?

- Тампон
- Скальпель
- Тампон
- Скальпель
- Да что ж это такое?! Ты режешь - я спасаю!

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

- Так, СМС набираешь? Лена. Кто такой Лена?
- Это подруга.
- Так, что слушай меня, Лена! Забудь этот номер,
ты понял, Лена? Еще раз позвонишь, я тебе нос
сломаю! Ты понял, Лена? Так, а кто такой
Будильник? 9-15? И где вы с ним в 9-15
встречаетесь?????

- У армян есть традиция – выглядеть лучше, чем
они есть на самом деле. Потому что выглядеть
хуже, чем есть на самом деле – это уже еврейская
традиция.

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого
на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра
отвалилась?!?!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда
девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель. В следующий раз поднимает руку
другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось
масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

http://grundic.pisem.net/journal.swf

KOLDUN\"JA! UMNICA , DEVOCHKA, UMNICA!!!!!

- Что падает с неба и кончается на \"дак\"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на
\"зал\"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к, я же тебе сказал!

- Я сегодня с такой девушкой ночь провел…
- Ну и как?
- Ну, домой приедешь, сам спросишь!

Ученый из Аргентины после долгих исследований
пришел к выводу, что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием читают
тексты в сети не убирая руку с мышки...
Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно
предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают
англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год
Столетней войны.