- Тебе непременно надо сходить к моему
гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-
нибудь найдет.

В операционной:
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память...

Звонок в \"скорую\":
- Але, \"скорая\"! Помогите! Мне осталось жить
максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня
ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?

- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там... Только в горле першит.

Медсестра - врачу:
- Пал Палыч, а чего это сегодня к нам на прием
никто не пришел?
- Ну так, Маша, сегодня же - праздник! 200 лет
Пушкину!!
- А мы тогда зачем пришли на работу?
- Можно же ведь поработать один день в двести-то
лет!

В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в
аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую
красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не
жадничай!
Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы
не разговаривают!
Рыбка высовывается из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же!
Начитался Пушкина, псих несчастный!

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему
это вас так интересует?

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным
зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..

К врачу приходит старикашка.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой
контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да.
- Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

Студента-медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем
больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не
посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные -
понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну, которому сегодня oneрацию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам,
они вам подробнее расскажут

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два
часа!

Двое сумасшедших едят бананы. Один из них
говорит:
- Ты их не очищаешь?!
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...

Разговор между пациентами психиатрической
больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

У врача-психоаналитика.
- Ну что... Я вас обследовал, и обследование
показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая -
вне всяких сомнений, вы - скрытый
гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный.

- Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я
у вас был месяц назад.
- Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим.
Нагнитесь! А, это вы, господин советник!

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не
воткнули!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним
принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.