Медицинский афоризм. Бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только
по отдельности.

операция по ампутации... доктор указывает
своему помощнику,
тот ампутирует
-Иванов...левая рука..
-тюк
-Петров...правая нога
-тюк
-Сидоров...левая нога
-тюк
-я сказал левая..
-тюк
-я сказал нога..
-тюк
-я сказал - Сидоров..
-тюк

Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня,
но все равно кашляет!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у
доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал
материться.

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо
куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не
буду.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в
истерике, - объясняет психиатр на лекции
студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до
истерики?

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

Пациент приходит на прием к врачу. Тот втягивает
воздух и морщится:
- Сначала примите ванну!
К вечеру в тот же кабинет протискивается тот же
пациент, еле стоящий на ногах, и, с трудом
ворочая языком, из последних сил кричит:
- Все, док! Полванны принял - больше не лезет!

Поликлиника, процедурный кабинет, постановка
клизм. Стоит очередь, прием по талонам. Сестра:
- Талон! - Ставит клизму.
- Следующий! Талон! - Ставит.
- Следующий! Талон! - Вливает.
- Как нет талона? - втягивает все обратно в
клизму.
- Следующий!

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся.
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
- (Не глядя) Пошел на хрен!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-а-а.
- А-А-А...
- А теперь пошел НА ХРЕН!!!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу
с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач
осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна,
уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она
никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и
начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5
минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются
с холма. Вот стою, жду...

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время.
Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и
вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом
(фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то
(ба-бах).
- Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть!

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете
или без вас начинать?

- Доктор! Тут творится что-то несуразное.
Больного за две койки от меня позавчера унесли в
морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть
палата для умирающих.

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы
спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он
меня еще оперирует там.

Летит \"скорая помощь\". И тут водитель
поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не
слышно.

Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у
вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и
препротивная.

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно...