Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?”.

Женщины хотят мужика, который много работает, только пока не найдут мужика, который много работает

– У меня и правда есть к тебе чувства.
– Правда?
– Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

Похолодало….Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…


Пациент: – Будет больно?
Доктор: – Нет, как комарик укусит.
Пациент: – Хорошо.
Доктор в сторону: – Рубите!

– За что нам это, где мы так сильно согрешили?
– На избирательных участках.

Разговаривают два отца о питании:
– Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
– Да, с генами ничего не поделаешь.

Помни, если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…

– Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!

Я – эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё…


Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень.

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
– Почему?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт…
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться.

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

В съеме квартиры есть что-то рабское
В телефоне появился контакт «Хозяйка»

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

– Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Если вы так уверены, что мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они приперлись на зимнюю рыбалку? Вот-вот


Человек, который следит за своим здоровьем – напивается в ортопедическую стельку.

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует.

Никакие “ok google” не сравнятся с “мааааааам”!

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!

Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… что у вас было?
– Деньги.

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова...

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Сварила такой суп, что на запах пришли соседи...
До варки супа соседей у меня не было.

В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.
Как жить?.. Как жить?.. На пенсию — рано, на панель — поздно...

Знающие люди говорят, что Харви Вайнштейн проводил кастинг на роль Джульетты в своей спальне, облачившись в костюм Ромео.

Ну, как в костюм… Выходил к претенденткам, одетый в бархатный берет...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков:
один — для водки, другой — для закуски.

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужики, ответьте, где вы все-таки валяетесь???

Звонок в дверь. Она… очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

«Это курам на смех» — Сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.




Из разговора друзей:

— Мне завтра с 7 утра бухать.

— А как же печень?

— Печень в курсе.

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.


Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.

На Петербургском экономическом форуме американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

— Что это за баба рядом с тобою?!

— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!

— Чем будем водку запивать?

— Колой!
— Нет, я пас, у меня печень слабая.

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-И когда же ты начал папа?

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Зачем завтра, Марья Ивановна, вот они у меня в телефоне)


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович)


— Сынок, сыграй на скрипочке, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду)

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Смотри, Вовочка, если будешь хулиганить, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

— Aллo, этo пcиxиaтричecкaя бoльницa?
— Дa.
— У мeня угнaли мaшину, пoмoгитe нaйти вoрa.
— Этo нe к нaм, звoнитe в милицию.
— К вам, угнaли «Зaпoрoжeц» 86-гo гoдa.

Фильм Чукотской киностудии. Гecтaпoвцы приxoдят дoмoй и кричaт:
— Aлeгa Kaшeвaя дoмa?!
— Heт, — кричит eгo мaть — Taйгa ушeл, лиcтoвки клeить.
— A ну лaднo, передайте eму, гecтaпo приxoдил и oчeнь ругaлcя)

Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
---------------------------------------------------
Сосед должен мне тысячу рублей…
Теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт...

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Дожил до зарплаты, а деньги ещё остались. Сижу и думаю: «Научился экономить или за что-то забыл заплатить?»

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

-- Как ты думаешь: Гриша Перельман - еврей?

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча...
— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Сегодня сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица, без капли надежды", Жозе, 6 лет.

— Я сильно глупая?
— Нет, ты слабо умная.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Да пох@й ему, Марья Ивановна)


В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Так он у вас еще и хакер!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пройтись до пруда, где он давно не был.
С собой он захватил ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, голыми купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
— Это частное владение и я не разрешал вам купаться в моём пруду, выходите не медленно!
Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты неудалишься!
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды». Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел покормить аллигатора..."

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют!
А расстрелять некого — все свои!

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян регулярно публикует Forbes.

Немцам, Французам и Англичанам:
— Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
— И что??
— Теперь живут в резервациях

Режиссер читает сценарий:

— “Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и…”
— Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!

— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.

-Это был Ламинат.


Hаpодная пpимета: Hе споpь с начальником — денег не будет!

Телефонный разговор:
— Привет.
— Привет.
— Ну, ты что, забыл?
— Что забыл?
— Какой сегодня день.
— ???
— Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
---------------------------------------
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Оптимист — это человек, который по определению всегда плохо информирован!

---------------------------------------
По-настоящему круто — это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.
---------------------------------------
Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дупель!

А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет Аминь».

--------------------------------------
Листая камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.
----------------------------------------------
У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
-------------------------------

— Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.

— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?


Порой кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.


В ресторане:

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

— Там под лимоном…


Надпись на спине байкера:

"«Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла»".



— У меня зарплата с пятью нулями!

— Класс! А другие цифры в ней есть?

Жена отдыхает в Египте. Муж звонит в гостиничный ресепшен:
— Моя жена Наташа, отдыхает у вас! Если можете соедините с ней!
— Какой номер?
— Вы что издеваетесь?! Я же не шейх, чтобы жен нумеровать! У меня одна женщина!

Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины...

Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр тревожно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
— Твою мать!.. Страшно-то как!

Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.

+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

+++
На двух китах стоит Россия –
патриотизм и пофигизм.

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.

+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван.

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя.

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной.

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.

+++
Большой ансамбль айлюлистов
возьмёт спеца по эгегей.

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.

+++
Вот со своим вчера сижу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.

+++
Ты так ведёшь себя, любимый,
как-будто нет других мужчин.

+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?

+++
Я бы спросил вас – как делишки,
но ведь потом вас не заткнуть.

+++
Купил в аптеке мазь от зуда
и этим тюбиком чешусь.

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.

+++
Да нет, не по пути нам с вами,
ведь я же на хер не иду.

+++
Чтоб как-то скрасить бремя рабства,
рабов назвали «господа».

+++
У нас в селе пьёт каждый третий,
и пьёт он с первыми двумя.

+++
Да если б ты была принцессой,
то принц дракона бы спасал.

+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать.

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.

+++
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.

+++
Я встал попить, но тут котлеты
силком заставили их жрать.

+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.

+++
Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

Разговор в больнице.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?

С женского форума:
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.

“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”

Прием у психиатра.Врач:
— Следующий!
Входит пациент.Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Так это вам к ветеринару, следующий!

- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?

- Мам, а давай возьмём котенка?
- Нет доча, когда он вырастит будет гадить по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастит, по углам гадить будем мы.

— Ты не видел моей жены?

— А вон там не она разве стоит?

— Нет, та стоит молча...

— Сынок, ты бы побрился.

— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.

— Как бы тебе большевики по морде не дали.

Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:
— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!
Блондинка ему в ответ:
— Не дам, у меня все документы фальшивые!
Инспектор еще больше разозлился:
— Давай, выходи из машины!
А блондинка опять:
— Не выйду, у меня по карманам наркота распихана, вдруг выпадет!
Гаишник аж позеленел:
— Выходи, говорю. И багажник открой.
— Не открою, там у меня труп лежит.
— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.
Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:
— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?
И тут блондинка:
- Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.

Cидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5
Тот отвечает:
- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.


Старый дед приходит к доктору:

— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.

— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

— Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..


– Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
– Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?

Бородатый анекдот от Фаины Раневской:
"Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в пачках с деньгами.

– Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
– Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

В качестве ответа протестующим, чиновники планируют выйти на улицы 21 апреля с плакатами:
"Коррупция — наше будущее!", "Руки прочь от моей яхты!", "По ТВ не показали — значит, ничего не было!", «Пасть порву за дворец!»,
«Моя мигалка — мои правила!», «Я патриот — ворую только в России!».

Хочешь что бы твоя жизнь была наполнена чудесами и волшебством? — не учи физику в школе!

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

К нам смерть приходит в белом и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать)

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты обе: жена и теща...

Парень — девушкам: — Девчонки, дайте зажигалку.
— Мы не курим!
— И не пьёте?
— И не пьём.
— Ну, вы даёте!
— И не даём!..

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

-----------------------------------------------
Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись!

Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?!… Знал бы — пришил молнию...

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

— Папа, а почему сестру зовут Машенька?

— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
-------------------------------------------
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

-----------------------------------------
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.

- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви...

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.
— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо – “Сердце нашей школы!”.
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: “Это печень”.

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

– Моня, что такое “РАЗНОТЫК”?
– Изя, поймите суть – когда в цирке “завал” с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.




Обожаю доставать дочку высказываниями типа “Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел” и “Я в твоем возрасте от бананов не отказывался”.
Вот последнее:
“Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.”




Жили у бабуси
Два обычных гуся,
Один серый
Другой серый
Прям как твои будни.




Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом – зима, если оливье с квасом – лето.

– Так, а что мы решили?
– С чем?
– С Новым годом.
– Спасибо, тебя тоже.




Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

зачем же старости бояться
она ж когда нибудь пройдёт

Друзья познаются в беде. А жена… и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье и в ремонте и в переезде.Во всей фигне, куда друзей и калачом не заманишь.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Бардак один кругом. И это… они даже ещё не пришли.

нырять блондинкам очень вредно
опилки мокнут в голове

Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 мая, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Владельцы российских автомобилей требуют признать магазины автозапчастей храмами и бесплатно там раздавать свечи для Жигулей.

Русские глазами иностранцев: почему вы такие грустные и не улыбаетесь?
Экскурсии на которые нас водят в детстве: музей оружия, музей военной техники, музей войны, а теперь, ребята, мы идём в мавзолей смотреть на труп вождя.

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

В супермаркете:
- Братан, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домахп еред зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался оченьзлопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу:
"Windows IS shutting down".
Анекдоты
К регистратуре подходит женщина:

- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.

- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.

- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Тамара встречалась только с любителями тяжёлого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются...

Новые духи — духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну, он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка, и каждый туда голову сует, а потом, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего ...
И вдруг — кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.

И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину...

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!

-----------------------------------------------------

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
------------------------------------------------
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.

— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
------------------------------------
Моя голова работает как часы.
Иногда даже кукушка выскакивает.
----------------------------------------
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:

Выключите компьютер..



— Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?

— А что он в одних и тех же ходит!

Koличecтвo умa нa зeмлe пocтoяннo, a нaceлeниe рacтёт. Kaк жaль, чтo в мaгaзинax нe прoдaётcя мoзг. Taк xoчeтcя инoгдa cдeлaть кoму-нибудь пoдaрoк.

Дорогие друзья!
Будьте осторожны, когда заказываете что-либо через интернет.
Вчера Юра Гармаев потратил 190$ плюс почтовые расходы на
средство для увеличения члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было написано в инструкции: «Не использовать
На солнце».

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу

– Мужчина, вы не уступите место даме?
– Как вы узнали?

Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”

— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением)

Ребята, сделайте меня пожалуйста губернатором чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я потом уволюсь, обещаю. Я посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд)

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
— Ладно, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым)

— Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
— Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание братьев Гаджиевых из Дагестана)

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у
девушки много парней — она б… ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, крепостные устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Санкционируете??

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка)

Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»...

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему -то обиделись и ушли.

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье отойдите от клетки.

Жена утром: — Опять твои носки валяются, где попало!

Муж: у мужиков носки не валяются — они ждут!..

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Звоню оператору сотовой:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения.
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

– Какая у Моисея была профессия?
– Он закончил курсы вождения евреев.

Тёща мне сказала:

— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Видел бы ты мои брюки сзади...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал!


Звонит девица на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 200 тыс. рублей и визитки на имя Гарика Марикяна. Поставьте пожалуйста этому доброму человеку хорошую песню!

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им
устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах...

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

— Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

— Есть. Только у нее сегодня зубы болят...

Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!..


Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
— Вот же, гады, на лопатах такое не пишут...

муж жене:
— Ты гипнозом обладаешь?
— Нет.
— Тогда объясни, почему я на тебе женился?

Папа приходит в детский сад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:

— Ваш сын ужасно ругается матом!

— Е… твою мать, кто ж его научил-то?!


В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы в придачу...

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!

муж жене:
— Ты гипнозом обладаешь?
— Нет.
— Тогда объясни, почему я на тебе женился?

Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело...

– Как ты относишься к тем людям, которые вечно что-то жрут и шумят в кинотеатре?

– Вот к ним я как раз и отношусь.

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.

— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.

А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

В январе прошлого года все гадали: что же нам принесёт год крысы?И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.

Тест на беременность — гениальное изобретение.Было бы здорово, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика

Жопа — это не часть тела, это событие.- А что же тогда полная жопа?- Это жизнь наполненная событиями…

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.После приёма леди подзывает служанку:- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.Мэри:- Я разложила…Леди:- И где же они?Мэри:- В туалете…

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы «Я от тебя ухожу!».

У меня есть приятель, его зовут Станислав.
Очень набожный, весь в крестах и образах.

– Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!

– Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

– В чём отличие европейского автомобиля от японского?
– Жена нудит справа, а не слева.

Образование – это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
– Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
– А у меня жена известная теннисистка!

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

– Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, читаю.

Парень, который не выговаривает букву “р”, второй тост пьёт за водителей.

Из дневника. “В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.”

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

-------------------------------------------
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
---------------------------------------------------
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней — наивные мексиканцы!

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!

Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...

— Девушка, а сколько вам лет?

— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?


Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.


Конкурс песен в Мед. институте:

1.Кафедра пропедевтики внутренних болезней (кафедра терапии)представила песню:

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.

2.Кафедра хирургии представила песню:

Ямщик, не гони лошадей.

3.Кафедра глазных болезней представила песню:

Я в глаза твои, как в зеркало.гляжу.

4. Кафедра ЛОР(которая ухо.горло.нос) представила песню:

— Услышь меня, хорошая.услышь меня.красивая

5.Кафедра геронтологии и гериатрии представила песню:

Старость меня дома не застанет...

6.А сводный хор мединститута представил песню:

Не кочегары мы, не плотники… (Е)

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!

И кто придумал за вредность давать молоко? Некоторым за вредность надо давать молоко с селёдкой!

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

– Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
– Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку…
… потому, что думали, что они ее уже трогали.

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять мне придется мыть посуду.

Выпускники юрфака пьют за двоих как два лица: юридическое и физическое

Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

Бесит когда стоматолог говорит: “Сладкое нужно есть меньше”. Eсли я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся. НА МНЕ ВСЯ ЭКОНОМИКА ДЕРЖИТСЯ ДЯДЯ

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведёт за собой остальных.

А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли…

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…

– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…

Она: “Чем занимаешься?”
Я (вспомнив, что девушки любят плохих парней): “Продаю наркотики”.
Она: “Извини, что?”
Я (вспомнив, что девушкам также нравятся отзывчивые чуткие парни): “Бедным детям!”

Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Ветер перемен редко бывает попутным.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

На входе клуба шитья и кройки стоит ВЫШИВАЛА.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Обьявление.
"Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика"

Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги..
- Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Простой способ борьбы с автомобильными пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.

Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!

Говорят на директора ” Автоваза” хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось..

– Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
– … За предупреждение, спасибо.

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Маленькая девочка хвастается маме:
– Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Возвращаться к бывшим – это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— Тогда дайте мне упаковку вчерашнего.

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
— Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
— Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

— Иные люди похожи на птиц.
— Что, летают?
— Нет, гадят.

Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели — персики и груши следовало вернуть в «Пятерочку» до закрытия.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

***

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Если бы в 1991-м путч удался — то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

***

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Кузнец счастья не добьётся, не куя...

Петрович, как по-английски будет: я накосячил??
— «EverGiven»

— От женщины одно спасение — другая женщина!
— Мама?!

От России на Евровидение поедет таджичка. Не для того, чтобы победить, а чтобы устроиться дворником в Голландии.

Участвовал в соревновании «День без алкоголя». Занял последнее место. Но для меня главное — не победа, главное — участие