ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала.

— Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.

— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
----------------------------------------------
— Вот пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
— А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе...
----------------------------------------------
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Парень пишет девушке в аське:

— Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...






Патриарх Кирил считает, что священник просто обязан быть богатым, чтобы сатане
было трудно соблазнить его деньгами)

— Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
— Да, но на шоколад этот похоже только по цвету, и ещё этот неприятный запах...

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.

— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентсво???
— Массажный салон, турагентсво этажом выше.

— Какая разница между феей и ведьмой?

— Год совместной жизни...
-------------------------------------------------
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, а ты могла бы выйти замуж за богатого деbila?
— А разве ты богат?

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе...

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…… шахматы из хлебного мякиша.

Операция в российской глубинке.

Хиpyрг: — Сестра, наpкоз!

Сестра: — Какой??

Хирург: — Наш, местный!

Сестра: — Баю-баюшки-баююююю...


Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться...

— У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба...


А вы знали, что после смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета?..

Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

— Доктор, мне надо похудеть.

— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

— Нет, у меня возник конфликт грехов.

— Как это?

— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.


— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому.

– Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй – что камни в почках.
— И чем всё кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.


Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Корабль вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры молятся. Гольдберг тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Ев­рей, который его знает, трясет Гольдберга за плечо и шепчет:
— Замолчи, пожалуйста. Если Бог узнает, что ты плы­вешь на этом пароходе, мы все пропали!

Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Живу с мужчиной. Хочу замуж, но не знаю, как ему намекнуть. Сегодня варила борщ в фате.

2025 год. На заправке рекламный плакат: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала!

Говорят, красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже скоро будет война.

Здравствуйте, мы из России!
А чего вы с порога угрожаете?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть в лицо - было слишком рискованно!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Продается нервная система, в отличном состоянии. Заводится с пол оборота!

Хирург - это вооруженный терапевт.

Что-то вы мне не нравитесь. - Да и вы, доктор, не красавец!

У меня муж вот уже 10 лет, как каждую субботу на рыбалку ходит. И решила я ему на 23февраля вместо носков, набор блёсен и мормышек подарить. А он меня и спрашивает – а что это?

Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.

Надпись на холодильнике:
“Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю”.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: – Вова, папу с мамой быстро к монитору!

“Мне похудеть бы надо, кстати” – ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: “Семейство настоящие дятлы”.

Осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.

Муж позакрывал с силой все банки в холодильнике, как она бегала, как извинялась.

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
– А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

– Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
– Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
«Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу?»

– Ооо! Ням-ням…! “Птичье молоко”, вкус детства!
– Так и знала, что тя дятлы вскормили..

Блондинка вызвала мастера, звонок в дверь:
- Здравствуйте, я мастер.
- Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
- Простите, но это не мой профиль.
- Как это не ваш? Вы разве не плиточник?

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
– Почему так долго? – спрашиваю.
– Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет “грязная”… Ну и все. Работа практически встала.

– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
– Я не прыгал!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Запись в школьном дневнике: “Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза”.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

В воинской части майор выстроил роту солдат.
– На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
– Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
– Для идиотов повторяю: рация на танке!

Дом – это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

– Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, навсегда.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

– И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.

Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.

– Аркаша, домой!
– Мам, мне еще год служить…

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- “Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
Анекдоты
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
тёмного коридора.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

у англичанина была жена и любовница. но любил он, жену. У француза --была жена и любовница, но любил он,-любовницу. У еврея была жена и любовница, но любил он-- маму!

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Еж жалуется товарищу:

— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

— Вы кашляете!? Это коронавирус?
— Нет, у меня туберкулез.
— Слава богу, а я уж испугался.


Женщине для секса нужен повод. Мужчине — только место.

— Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?

— Надо поставить на них мигалки.


Брак — это дорога с односторонним движением. Поэтому столкновения случаются часто.


— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться!

Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

— Доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я — логопед, чем смог — помог.

***

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что

***
Настроение: выйти в магазин за хлебом и случайно уехать К МОРЮ.....

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...

Ну я и получил, как обычно, по морде.


Моника говорит подруге:

— Прикинь, да: Клинтон еврей!

— Не может быть!

Моника обиженно:

— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!




Ой, да нормальный у меня характер!..

Это у вас нервы какие-то слабые...


Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
«Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше.»

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will you?
– Я тебе, гад, вылью!

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным… И не пожалел!

– Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста, чем закончится 2021 год.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Приглашаем на работу ремонтника счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

У нового русского спрашивают:
- Ты знаешь, кто такие Бах, Моцарт?
- А, ну это те чуваки, которые музыку для мобильников пишут!

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.

Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...

-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
-Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
-Так вы не придете?
-Сейчас проверю, если смогу, то не приду!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

Добро всегда побеждает зло!
Раз я победил, значит я добрый!

/Бармалей/ Айболит-66

Сидит в клетке шимпанзе, держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение" Дарвина. Задумчиво почесывает ногой лоб:
- Никак не могу понять, кто я - творение Создателя или создатель творения?!

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

- Блин, ну почему так, мне на улице встречаются красивые парни только тогда, когда я плохо выгляжу?
- Да, ну... не бывает столько много красивых парней в нашем городе!

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?
- Пить по утрам виноградный сок!
- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!
- Забродивший!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?


Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...

У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей былаmпpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
``К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?``

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух, целых три дворника.

Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!


Анекдоты