Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Отец:
- Вовочка, как у тебя дела в школе?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника принципиально не разговариваю.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.


Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Первое апреля. Вовочка вбегает на кухню:

-Мам, папа на чердаке повесился!

Мать роняет каструл, бежит на чердак. Никого.

— Шуточки, сынок, у тебя дурацкие.

— С 1-м апреля, мамочка. В подвале.

**************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.


Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.


Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Жизнь - это магазин "Все по 37 руб", а у тебя - 36 рублей.

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

Пломбир в кафельном стаканчике.

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"


В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лёжа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента
просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
``Хобот показывать?``

Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится

Грузин играет с собакой в шахматы в парке, проходит прохожий и говорит - какая умная собака.
- Да какая она умная, отвечает грузин, -3-2 я выигрываю.

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

- Кто свидетель?
- Я свидетель! А что случилось?

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Коротко о погоде: бррр!

У меня порвался карман, и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член...

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.

1 апреля я сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.
Узнал от жены, что я:
— жмот, который не захотел оформить страховку:
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог только через полчаса.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с@ка!


— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!

— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!


Ходить нужно и направо, и налево! Ктo его знает, где счастье встретишь...


Мало ли, что тебе кукушка накуковала… Надо ещё, чтобы ворона не накаркала!


— Прикинь, она мне открыла дверь в трусах!!!

— А что у тебя в трусах есть дверь?


— Аллo, любимaя! Это ты?
— Да. А кто гoвoрит?

Помните: мир полон соблазов!

Будьте осторожны!

Не пропустите ни одного!!


Люди редко хотят жениться.

Люди чаще хотят замуж!


— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?

— Чашку коньяку!!!

Семья - это не ячейка государства, а коммунальная квартира.
Дальше? Уж как повезёт с соседями...

Семья - это не ячейка государства, а коммунальная квартира.
Дальше? Уж как повезёт с соседями...

Мозг: устройство, благодаря которому мы думаем, что мы думаем.
/Амброз Бирс/

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?

Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.

Сейчас время такое, нелитературное, слово «жопа» не скажи – сразу начинаешь оглядываться не обиделся ли какой безжопый неподалеку.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Оказывается через одноразовую маску очень удобно пить чай - чаинки отлично отфильтровываются.





Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

В Костроме в многодетной семье родился бомж

Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

Много будешь знать – не дадут состариться.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

— Привет, братан.
— Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

Троллейбус в час пик – как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол, идиот!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка–вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро, бабушка!
Она:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда — гутен морген!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, блин, он в упор не видит края гаражных ворот!
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
– 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
– Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.

Надпись на асфальте ” я беременна” держала в напряжении всю девятиэтажку.

– А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
– Зачем?
– Она там педали крутит!

Топографический кретинизм – это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Сообщения в WhatsApp:

«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
…
Иван Петров, 32 года, разработчик Microsoft.

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…

-Вы верите в гороскопы?
– Нет! Я – Лев, а Львам свойственен скептицизм.

– Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
– Мам, это называется декольте.
– Декольте, доча, бывает только спереди!

прошу вас девушка оденьтесь
и дочитайте до конца
табличку на двери - я доктор
математических наук

-Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
-Продиктуйте по буквам, пожалуйста
-Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Таиланд кричал: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазер!

– Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить алкогольные напитки.
– А как же тогда лечиться?

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

— Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…

Уроки сделаны...
Мать охрипла...
Дочь оглохла....
Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...

Голос в реанимации:
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

– Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова “любимый”.
А отказывать со словом «дорогая» — дальше по тексту.


Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Одна подруга поучает другую: – Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!

Пришла жена с роддома и устроила мужу скандал, что ее ребенок похож на его секретаршу.

Хозяйка гостям:- Да, вы мажьте мед, мажьте.- Спасибо, мы мажем.
- Нет, вы его ложками наворачиваете.

Острoумные однoстишья Haтальи Резник

Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

Круглая дура намного приятнее, чем костлявая.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чем подвох.

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки?
- Тем, что они у тебя есть...

— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала...
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?

- Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
- Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Чтобы прекратить спор во время прогулки по парку, девушка пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со мной!» Вы бы видели, как он резво побежал, когда на аллее после этой фразы вдруг начали гаснуть фонари.

В кабинете врача: — Доктор, мне почти пятьдесят, а я девственник… — Это вам чем-то мешает? — Мне лично нет, но дети все время спрашивают, откуда они взялись…

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: — Муж! — Где тут у тебя запасной выход? — Нету! — Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»

Двое пьяных едут в машине: — Как проедем мост, поворачивай направо. — Как, а разве не ты за рулем?!

Врезается в «Мерседес» старенькая «Хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «Хонды» и начинает его метелить. Мужик из «Хонды»: — Уххх, уххх, у «Хонды» руль справа!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Выйду замуж за очень старого немца, чтобы отомстить за прaдедушку»

«Продал все носки подаренные мне на 23 февраля и купил себе айфон».
— Почему ветер задирает юбки??? — Потому что ветер Мужик!!!

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придет

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"