С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

— Вот шо я вам таки скажу, Сёма! Исаак Соломонович совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

... Она тряслась в урюпинском трамвае,
Давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
Вдруг, сверху, по-французски: "Dode pa?"...
"Мужик! Француз!!" - подумалось бедняжке, -
Париж. Шабли. Монмартр и фрикасе!..,
Багет, рокфор, в бистро вкусняшки...,
Не веря счастью: "Кес кесе?"...,
И баритон почти французский,
Мечты и дум прервав полет,
Задал вопрос. На чистом. Русском.
"Трамвай, бля, до депа идет?"...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Ну как, я — его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, а тут, гляньте-ка, приходит его постоянный клиент!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.

— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...

Многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Выслушав Рабиновича, его психолог записался к своему.

- Абрам Натанович, а шо вы можете сказать за секс?
- Секс? Секс таки очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеeм
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Один американский турист посетил известного еврейского мудреца. Турист с удивлением обнаружил, что жилище его состоит лишь из одной комнаты, уставленной книгами. Стол, лавка — вот и вся мебель.
— Ребе, а где же твоя мебель? — удивился американец.
— А где твоя? — спросил мудрец.
— Моя? Но я ведь здесь временно. Я здесь турист.
— И я тоже.

— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся...

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага..

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…