Набалу полковник танцует с дамой.
-Какие же у вас полкрвник некультурные солдаты!
Все время выражаются нецензурными словами...
-Не слушайте этих хамов мадам!Они коров ебут!

Врач отводит жену пациента в сторону.
-Знаете,ваш муж мне не нравится.
-Мне тоже доктор,но дети его очень любят.

Одна мoнашка рассказывает другой.
- мне вчера Святой Отец грехи отпускал и своим
грехометром измерил!!!
Другая отвечает.
_ Ты смотри какой обманщик, а мне он сказал что -
это Божий леденец!!!

Если фараон был плохим, его убивали, а если
хорошим, из него делали мумию.

"Не пей из копытца!" - говорит сестрица Аленушка.
Но братец Иванушка напился как козел.

Главное место в картине Пикассо "Девочка на шаре"
занимает мужчина на кубе.

Слепой мальчик с удивлением посмотрел на Печорина
и притворился глухим.

Деньги были слабительным Остапа Бендера. Ему так
и говорили: "Вечером-деньги, утром-стул".

Ковбои знали, что при встрече с краснокожими
будут иметь бледный вид.

Когда семь богатырей разбудили Спящую Красавицу и
признались ей в любви, она сказала, что в гробу
все это видела.

3наете почему некоторые люди пишут семерку с
горизонтальной черточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал
читать своему народу десять заповедей и дошел до
седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ
хором стал голосить: «Зачеркни семерку,
зачеркни!»

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день
сокращает жизнь на 8 часов

Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

kalabok povesilsya!

Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и
спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки
белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки
полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы
посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же
обpазом она будет пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!

Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами
вашей девочки, но не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем
невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через
некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным
лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские
рубли!!!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать
шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не
пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Жена обращается к мужу:
-Решай!Или я,или водка!
-А сколько водки?

Рассказывают,что Диоген,рукоблудствуя на глазах
у всех,приговаривал:
-Вот кабы и голод можно было унять,потирая
живот.....