Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому, "Мы
сегодня, вообще, жрать будем?!"

Сидит себе бегемот в болоте, никого не трогает,
с бодуна болеет, как вдруг видит - по ладони у
него таракан ползет. Спрашивает у него бегемот: -
Ты кто? - Стасик, - говорит тот. Бегемот с
размаху себя по лбу этой ладонью- тресь! - Х%
^$рово мне, Стасик...

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму,
потому что из них двоих только Муму могла
рассказать Тургеневу эту историю

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и,
поднимая руку, останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- Потанцуем?

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и,
поднимая руку, останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- Потанцуем?

-- Я зарабатываю столько, что могу содержать
трех таких
женщин, как ты.
-- В таком случае с нами будут жить мои мама и
бабушка.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю
из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном
можно!!!???!

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны
и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а
рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Как трансформировался извечный вопрос русской
интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Начало 20 века: "Что-то надо делать?"
30-50 годы: "что делается?"
70-80 годы: "Что поделаешь?"
90 годы: "ШО ЗА ДЕЛА?"

Главное - чтобы киндеp не оказался сюpпpизом.

Я свою меру знаю: Упал - хватит.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

-Пьянству - бой, а бою - girl!

Герр Мюллер обращается к начальнику отдела:
- Не можете ли вы предоставить мне завтра
свободный день? Жена просит помочь ей в
генеральной уборке.
- Сожалею, коллега Мюллер, но это не причина,
чтобы отсутствовать на службе.
- Большое спасибо, - обрадовался Мюллер. - Я
знал, что могу на вас положиться!

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после
свадьбы молодая женщина принялась делать
гимнастику. Как раз в тот момент, когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время
он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты
будешь говорить мне: "Доброе утро".

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня
спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.

Приходит бабка к врачу.
-Доктор,у меня что-то в жопе нехорошо.
-А что же у тебя,бабка,в жопе может быть
хорошего?

-Как жизнь?
-Как в гареме.Знаешь что выебут,только незнаеш
когда.

Перееб я всю деревню
вот на суд меня ведут-
Впереди гармонь играет
Сзади выблядков несут.
(честушка)