Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две
новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый
дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого
сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен
Ладена...

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

У дочки в последнее время на спине синяки
появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит
домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач
сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с
дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на
неровной почве..."

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Сидят 2 пьяные подруги, одна говорит другой:
- Что Катя повалили?
- Я не Катя, я Валя
- А-а, ну тогда Валя покатили!

Забрали пьяного мужика. Мент спрашивает:
-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чье, мексиканец что-ли?

В зоопарке:
- папа, что-то горила очень зло на нас
посмотрела...
- спокойно, сынок, это еще только касса.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит
огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на
весь мир насрать хочется!

Приходит девушка в пункт сдачи спермы.
Администратор так вопросительно на нее смотрит и
говорит:
- Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
- М-м-м...

Ребёнок говорит мам а мам мы сейчас евреи
а когда будем арабами

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - "Это оленья тропа"
Вторая - "Судя по конфигурации следов я точно
могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

Телефонный разговор
- …
- Да режься!!!
- …
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- …
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со
злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок.

Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е
хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем
легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать
ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя
ве$точку. Твой $ын»

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись
слишком сильно, а то будешь совсем
HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши
еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа»

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой
секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?!
- Так тpетий pаз ем!