Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что
выполняются любые услуги, включая самые
экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или
от жены?

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк
ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: Целую вас всех, ваша
тетя Эмилия.

Приходит мужик в магазин Торты на заказ и просит
продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом
Будь здоров, Вася!
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

Пpодает мyжик на pынке говоpящего попyгая. У
него к одной ноге пpивязана кpасная ленточка, а
к дpyгой - синяя.
Женщина подходит и интеpесyется:
- Зачем y него ленточки пpивязаны?
- Деpнешь за синюю - говоpит по-английски, за
кpаснyю - по-фpанцyзски.
- А если за обе деpнyть, что бyдет?
Попyгай не выдеpживает:
- Что бyдет, что бyдет! Hа %опy yпадy!

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и
спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и
уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал
со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча
зажал в зубах металлическую пластинку и сидит
играет на ней: Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал
смотреть в окно. Через некоторое время Девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее.
Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Hу давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь - динь!

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Идиоты! Плебеи! Это же киви!

приходит Боря Моисеев к кольщику и просит
наколоть ему на правой половине жопы красивую
букву \"Б\".тот наколол.Боря посмотрел.очень
понравилось и он попросил наколоть тоже самое на
левой части жопы.тот наколол.Моисеев покрутился
возле зеркала и довольный наколкой ушёл.приходит
он к Николаю Трубачу довольный.снимает
трусы,становится раком и спрашивает:ну как?
Трубач постоял,посмотрел и спрашивает:ну и кто
такой БОБ?

- Мужчина не может быть женщине другом, если она
красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей
другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в
постель.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он
видит в ней только друга.

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный,
образованный... если бы он еще и не храпел...

Женщина - это как открытая книга на китайском
языке, вроде бы все в ней видно и можно
прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Она была женщиной на любителя - пышная талия,
длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы,
белые глаза и карие зубы.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.

атематическую логику изучают один год. Женскую -
всю жизнь.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.