В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста,
соковыжималку.
- Ой, знаете, я как-то не очень сильна в
пантомиме...

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут
без меня
разберись.

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг
машина сломалась.
Шеф думает: \"Как начальник, я должен вызвать
техпомощь, но,
как мужчина,
сам должен исправить поломку\". Выходит, ложится
под машину.
Секретарша: \"Как женщина, я должна сидеть в
машине, но,
как
секретарша, я должна быть рядом с шефом\". Выходит,
ложится
под машину.
Мимо проезжает полицейский: \"Как француз, я должен
проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их
машину давно угнали\".

У меня к тебе две новости: одна хорошая, а
другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук
починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в
ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал...

Очень полная женщина застревает в сиденье для
унитаза и начинает
звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но
безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но
потом вдруг осознаёт, что не может позволить им
увидеть свою жену голой...
Тогда он берёт
свою соломенную шляпу и закрывает им интимные
места жены. Через
некоторое время
приезжают спасатели, командир экипажа оценивает
ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот
мексиканцу
уже ничем не поможешь!

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно,
убитым голосом:
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
- У меня не остается другого выхода, как покончить
жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство.
Пациент не спеша встает, подходит к окну и
выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

Женщина подходит к киоскy:
- У вас \"тик-так\" есть?
- Есть. Полвтоpого.



Пассажир - кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет -
то талонов продадите в пять раз меньше!

У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я
подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?

и снова нимае))
91% опрошенных за сегодняшний день на вопрос \"Ты
выйдешь за меня замуж?\" ответили возмущённым стоном
\"За что??!\"
3% \"Ты чё, дурак?\"
4% \"Не смеши\".
2% затрубнились ответить.

Я блин, женюсь когда-нибудь?

Надпись в общественном туалете:
«Попади в очко - почувствуй себя снайпером!».

Приезжает католический епископ в задрипанную
деревню к местному священнику на проверку.
Пока всё проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку -
священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли
все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли
необыкновенно раскрашенные стены клозета, по
сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? -
интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена...

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хороший, только умывальник странная:
я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки
помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

В переполненном автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться?
- Давайте, а что у вас есть?

В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой
новый детский горшок. Она горшком толкает
мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом
горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять
позиции? Входить, выходить, двигаться взад-
вперед? Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

В Hидеpландах pешена пpоблема каpиеса... Всего
десять гpамм конопли в зубную пасту - и ваши
дети начинают чистить зубы не два, а тpи, четыpе
и даже пять pаз в день!

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно
делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько
рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: \"Шестнадцать\".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно
было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...