- Как, не произнося ни слова, сделать женщине
комплимент смысл которого заключается в том, что
она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе
своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь,
во сколько она тебе обойдется...

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя
взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и
говорю: \"Маня, дай...\". Ну она мне и дала со
всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда
так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

***

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

нимае)))
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом
нормально. Потом
рассказывала про сам \"процесс попадания под
машину\". Есть рядом с ними
отвратительный просто перекресток. И переходя
через него (перебегая)
случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через
дорогу, вижу на меня
едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает
правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять
на меня. Водитель же
заорал в окно: \"стой, сволочь!\". Я остановилась, а
он наехал.

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то
там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает
он секретаршу:
- Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за
минусом процентов от НДС.
Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые
могут подойти и прямо в глаза сказать: \"Ща как дам!\"

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые
могут подойти и прямо в глаза сказать: \"Ща как дам!\"

Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые
могут подойти и прямо в глаза сказать: \"Ща как дам!\"

Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

спасибо, лари)

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность
уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется
- она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором,
висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не
понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты,
или являетесь ее отцом.

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у
медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые
и круглые - это таблетки, черненькие и
квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот
больные жалуются...

Консилиум врачей хохотал над умирающим: они
твердо знали,
что смех продлевает жизнь