Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Урологическая операционная. На столе лежит
мужик, подготовленный к операции. Входит хирург
в стерильных перчатках и, осмотрев пациента,
говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...
Хм... а теперь больному.

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против
зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно
энергии, чтобы чесаться.

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене,
чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Запись в медицинской каpточке: \"Психических
заболеваний нет. Пpосто дуpак\".

КОЛДУНьЯ - ТЫ ПРЕЛЕСТь ! АНЕКДОТЫ КЛАСС ! И
ПУСТь ВСЕ ЗАВИСТНИКИ ПОДОХНУТ , ОЙ ВЕРНЕЕ КАК НА
ИДЫШ ГОВОРЯТ : А СОНЕМ АБЦЕЛУХЭС , ЗОЛ ЗЕ МИР
КИШ ИН ТУЩЕС ! ИЛИ НА ИВРИТЕ : ХА КАНАИМ ШЕ ИХьЮ
ВЕ ИСБЕЛЮ ! УСПЕХОВ ТЕБЕ ДЕВОЧКА И ТАК
ДЕРЖАТь !!!!!


КОЛДУНьЯ - ТЫ ПРЕЛЕСТь ! АНЕКДОТЫ КЛАСС ! И
ПУСТь ВСЕ ЗАВИСТНИКИ ПОДОХНУТ , ОЙ ВЕРНЕЕ КАК НА
ИДЫШ ГОВОРЯТ : А СОНЕМ АБЦЕЛУХЭС , ЗОЛ ЗЕ МИР
КИШ ИН ТУЩЕС ! ИЛИ НА ИВРИТЕ : ХА КАНАИМ ШЕ ИХьЮ
ВЕ ИСБЕЛЮ ! УСПЕХОВ ТЕБЕ ДЕВОЧКА И ТАК
ДЕРЖАТь !!!!!



КОЛДУНьЯ - ТЫ ПРЕЛЕСТь ! АНЕКДОТЫ КЛАСС ! И
ПУСТь ВСЕ ЗАВИСТНИКИ ПОДОХНУТ , ОЙ ВЕРНЕЕ КАК НА
ИДЫШ ГОВОРЯТ : А СОНЕМ АБЦЕЛУХЭС , ЗОЛ ЗЕ МИР
КИШ ИН ТУЩЕС ! ИЛИ НА ИВРИТЕ : ХА КАНАИМ ШЕ ИХьЮ
ВЕ ИСБЕЛЮ ! УСПЕХОВ ТЕБЕ ДЕВОЧКА И ТАК
ДЕРЖАТь !!!!!

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки,
глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку
нас@ал...

В один день раздается звонок на радио
Ди-джей спрашивает, что будем слушать, в ответ
раздается а поставте песню про Стошу...
Ди-джей не понимает, про какого такого Стошу...
- Ну как же... Стоша Гавнозад Тихона пальцем...

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с
мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем.
Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит.
Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти
на улицу без платья.

Геймер смотрит фильм ужасов.
Главная героиня идет по темному коридору...
Со всех сторон раздаются душераздирающие звуки,
ужасающая музыка...
В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- А ему и баб хватает!

креатифф:
- Почему вы непременно хотите ВСЁ и СРАЗУ???
- Потому, что глупо хотеть НЕМНОГО И ПО ЧАСТЯМ!!!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь
через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и
голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально гладит его по лицу, по губам....
- А можно тогда я вам расскажу один маленький
грязненький секретик?...
- эээ... да....
- У вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю
тротуара. Из
машины выходит
женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает
полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь
столб в два
часа дня?!

- Вот интересно, а что раньше женщины находили в
мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно.
- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как
скромность... и короткое платьеце.

Задача.
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка
позволила перевести себя в горизонтальное
положение и легла спиной на густую траву. При этом
она успела заметить, что ручка ковшика Большой
Медведицы находится под углом 35 градусов к
горизонту. Когда одноклассник, со словами “видишь,
а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она
опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.
Сколько времени Танечка находилась в
горизонтальном положении?