Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и
удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а
другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!

Русская учительница в Таджикской школе.
Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по
очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к
директору:
- Товарищ директор, там такое! Там дети ишака...!
- Ишак такой маленький, серенький?
- Да.
- Все нормально, это дэтский. Я уж испугался что
они нашего взяли.

конце длинного и темного тоннеля парень говорит
девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9
миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка,
надевая трусики...

Жена:
- Ты обратил вчера у Абрамовичей внимание какое
кольцо у Софы на пальце. Там бриллиант карат на 10.
Муж:
- На себе не показывай.

- Ты чего?!!
- Да ты же меня на ... послал!!!
- Так и ты же меня на ... послал!
- Да, но ты меня как-то неуважительно.

На ж/д перекрестке в бок 600 Мерсу врезается
поезд. Крутой Мерс - в смятку!
К стонущему владельцу подходит еврей и
спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже
был?
- Нет.
- А менты были?
- Нет.
- А свидетели есть?
- Никого нет.
Еврей:
- А можно тогда я лягу рядом?...

В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй: Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый: Да я не про сигареты.
Второй: Да я тоже...:(

- Дорогой, ты кого больше любишь?
Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты
ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать
неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

может уже и было)
Однажды короля Артура поймал другой царь и
посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его,
если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю
Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет
ответить, то будет
казнен. Вопрос был: \"Что на самом деле хотят
женщины?\"

Король Артур опрашивал всю женскую половину
своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа.
Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но
ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел
к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его
лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего
друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что
жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на
старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.


Она сказала, что женщины больше всего хотят
распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все
радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим
джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками
и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя
сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней,
когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть
молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она
сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а
какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с
красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем
страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать
самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет
красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться
своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша
женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно
ведьма..

Останавливает мент нового русского. Требует
открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике
лежит автомат Калашникова. Мент:
- Что это?
- Калькулятор.
- Ну нет, калькулятор - это такой маленький,
плоский с кнопочками!
Новый русский:
- Тот - для предварительных рассчетов!

Ситуация на пляже. Женщина кричит:
- А-а-а, помогите! Тону! ... Да не вам это я,
мужчина, а тому блондину в красных плавках.

Евpей вытаскивает из моpя золотую pыбку. Она на
него внимательно смотpит. Спpашивает:
— Евpей?
— Таки да.
— Лучше зажаpь.

- Алло! А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Вот такая реклама:
- \"Итальянские унитазы! Купайтесь в роскоши!\"

На приеме у сексопатолога.
-Скажите, пациент, вы страдаете извращениями?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- По какой причине вы разводитесь с женой?
- Да нудная она какая-то.
Судья:
- В чем это проявляется?
Муж:
- Да вот в первомайский праздник выйдешь на
балкон: красота вокруг, весна, демонстрация, все
в цветах. А она: - \"Выбрось елку, выбрось елку!\"

Афоризм.
Всадник без головы сам по себе не страшен.
Страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное
поведение мужа в сексуальной
жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент
раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел
открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Идет судебный процесс. Судья:
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Надо же, всех удовлетворяет, а ее - нет?!
Мужской голос из зала:
- А ее вообще никто не удовлетворяет.