Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину.
Вот рецепт на снотворное, - говорит врач молодой даме.
- Когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине
и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он
никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

- Что-то случилось с нашим телефоном: я
разговаривала со своей подругой, и мы совершенно
не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил
мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с
очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном
магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что
это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он
возвращается домой со свертком в руках и
торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в
ней книгу: \"Толкователь снов\"...

Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит
зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь
вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!

и снова нимае))
У меня с молодым человеком - взаимоотношения -
голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А
там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот
зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в
автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне
сообщает - у меня неприятность... Я
сооответственно - что такое? Ну он и выдает -
песню послушай: а в машине значит звучит известная
каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с
крутыми последствиями - Данко \"Малыш\". Кто не в
курсе - строчка: \"Твой малыш растет не по годам и
уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого
счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть
похож - твой малыш\". То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: \"И когда вы это
мужики все успеваете...\" Расплакаться собралась от
обиды... и злости... А любимый заметил, что я
\"зависла\" и выдал такое, от чего я вообще в астрал
ушла Цитирую: \"Да нет, ты не поняла - не слова
слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка
правая шумит, да?\" Убила бы

Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе -
что может придумать изнасилованное зло?!

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от КАК?

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, а теперь из-за жены!

\"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть
океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие
трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю
тебя!!!
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь\".

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой
начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний
контракт оказался липовым, жена вам изменила с
управляющим и требует раздела имущества, рекетиры
за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Идет КШ по лесу.
Вдpуг что-то налетело, закpутило - КШ упала, потеpяла
сознание.
Очнулась - записка: \"КШ, ты больше не девушка\".
Подпись:
\"Квакин и компания\".
Опечаленная, КШ идет дальше.
Вдpуг снова - налетело, закpутило, КШ снова потеpяла
сознание.
Пpиходит в себя - записка: \"КШ, ты снова девушка.
Тимуp и
его команда\".

- Почему русский любовник лучше, чем француз?
- Потому, что еще Тургенев говорил: \"Велик и могуч
русский язык!\"

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать
ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из
Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева,
Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь
вот вы из Семеновки...И у всех отец - Васька из
Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Приходит домой из школы восьмиклассница:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был
гинеколог, всех раздевали и обследовали.
Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Хм-м-м...Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
-Пришли мне, пожайлуста, братика.
Дед Мороз ответил:
-Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Идет гражданская война (в бывшей) Югославии.
Заходит в деревню группа партизан, находят какой-
то дом...
-Эй, @бана мать!
-Ну, я @бана мать !
-Мужайся мать, убили Ебана...

armenin podxodet k devushku i gavarit devushka
poydom v banyu, a ona gavarit net , esho raz on
ey gavarit nu poydom v banyu ,, net ya
skazala ,, a on , nu tagda astavaysya gryaznim.

cukca govarit drugu a ya segodnya taksishneka
nayebal.,., a kak., saplatil emu a sam ne
poexal..,.,.,.