Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди
переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно
переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по
таможенному досмотру

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом
ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я
буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем
проводить все выходные вместе. А если окажется,
что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы
назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Женщина средних лет приходит в секс-шоп:
-Простите... Я на прошлой неделе купила у вас
вибратор...
-А в чем проблема?
-Он постоянно бьет током!
-Бьет - значит любит!

-Фу, какой химией прет от твоих новых китайских
кросовок...
-Ничего... Через пару дней запах носков
перешибет эту дрянь!

На церемонии бракосочетания голубых:
-А теперь пусть один из вас поцелует невесту...

-Здравствуйте, доктор. Я к вам...
-Раздевайтесь. Разделись?
-Да...
-Одевайтесь.
-Но, доктор...
-Слух в порядке...

Все девчонки по парам в тишине разбрелися...
Только я в этот вечер засиделась одна...
Из \"грустной лесбиянской\"...

Грустно, девочки... Ну зачем же здесь-то
спорить??? Не можете писать - читайте!!!

1917 год Петроград. Революционные матросы просят
у богатого еврея денег для строительства нового
государства рабочих и крестьян, мол не хватает
денег на строительство. Старый еврей экономист по
профессии дает им бесплатный совет\"нет денег,не
стройте...\"

Если женщина говорит \"нет!\", значит, она просто
хочет поговорить!

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- На метле летай!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- \"В команде \"Спартак\"(Москва) замена: вместо
Романа Павлюченко выходит Егор Титов!\"

карина, я тут подумала- респект тебе- так
нетерпеть мои шедевры, но при всем при этом-
читать их, да еще и проставлять оценки- железные
нервы))

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Мужик с саблей ноголо бежит по улице и орёт:
- Менструция!! Менструация!!!
Прохожий обрящается к нему:
- Вы что-то путаете, наверное, вы хотели сказать
\"революция, революция\"?
Мужик:
- А мне по х*й, лишь бы кровопролитие!

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается. Нет, и денег на это нет.
Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют книги!!

Karine
A tvoego mneniya ne sprosili,tak chto zakroysya

колдунья так держать! кроме тебя тут читать нечего.

уважаемая, карина, вы похоже по себе судите? чтож-
могу вам только посочувствовать)
а вот ваять не перестану- нидаждесся))

Если муж изменил жене, то она готовит ему
фирменное блюдо - яйца всмятку.