Семейная пара сидит дома. Раздатся телефонный
звонок. Муж подходит к телефону, там приятный
мужской голос:
- Привет, рогатенький!!!
Муж в шоке. Набрасывается на жену с воплями с@ка..
бл@дина... изменила!!! Она ему:
- Дорогой.. это просто ошблись номером!!
Следующий вчер... Телефонный звонок.... Муж берет
трубку... Там приятный мужской голос:
- Привет, рогатенький!!!! А ты еще и ябеда?!?!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, со мной что-то странное происходит. Я
сам себе письма пишу.
-Действительно, странно. А когда вы себе
последнее письмо послали?
- Позавчера.
- И что там написано?
- Ну откуда мне знать - я его еще не получил.

После свадебного вечера молодожены поднимаются
в гостинничный номер чтобы провести первую
брачную ночь.
Новоиспеченный муж под впечатлением предстоящей
ночи, нервничая, долго не может попасть ключом в
замочную скважину.
Молодая жена, устав ждать, так это со вздохом,
говорит:
-Хорошенькое начало, нечего сказать...

Панихида по усопшему. Вдова вся в трауре, к ней
подходит священник и говорит:
- Мадам, вы помните последние слова вашего мужа?
Вдова:
- Конечно помню. Он сказал: - \"Да из этого
ружья ты даже в слона не попадешь\"...

Программа \"Времена\". Владимир Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью
у Тимати, выпускника четвертой \"Фабрики звезд\",
ныне выступающего в группе \"Банда\". Тимати,
являясь хедлайнером тотального лейбла
постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы
гражданскую составляющую позиционированного
поп-идола как некий доминантный статус заведомо
пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и
навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимати думает, перейдем к солисту группы
\"Ленинград\" господину Сергею Шнурову...

и снова нимае)
Сейчас смотрел теннис. Во время трансляции между
двумя комментаторами состоялся замечательный
диалог на тему роста теннисистов:
- Вы знаете, его преимущество заключается в
высоком росте. Он выше своего соперника на 10
сантиметров. Наверное, нигде лишние 10 сантиметров
не важны так, как в теннисе.
- Почему же, я знаю, где лишние 10 см могут
сыграть не меньшую роль, чем в теннисе.
Первый комментатор, сделав паузу:
- И...где же?
Второй (каверзно):
- В баскетболе! А Вы что подумали?

Везет мужик девушку на машине ночью по шоссе.
Вдруг останавливается, долго копается под капотом,
весь грязный выходит и говорит. Все сломалась
машинка, придется заночевать здесь.
Она: \"А давай быстро заночуем и поедем дальше\"

Не приставай в критические дни ни к даме, ни к
компьютерной программе.
Как минимум получишь \"Not responding\".

- Все, больше не могу! Все кончено! Я ухожу от
тебя! Почему, ты спросишь? Потому что ты зануда!
- Невероятно!!! И это - это - после ста сорока
семи половых актов?..

Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а
я лягу на диван и включу телевизор.

КВН

Как хорошо налить стакан холодной, кристально
чистой воды...... и оставить на утро

Cкат электрический! Чтобы его поймать, надо
подключить к нему холодильник, элетрочайник и
электроплиту. Потом немного подождать, когда скат
сядет. А когда скат сядет прекращаем курить,
потому что сидящая рыба - это не нормально.

. В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ´´Любовные позы´´.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ´´Интеллигентные любовные позы´´

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет
по высшему разряду. Только надо вначале внести
деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть
Бобик тр@хает!

Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за
столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к
ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-Маil?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам
целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не
пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет
отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

В связи с предложением использовать букву Ф для
графического обозначения
рубля, в Госдуму поступил новый проект -
переименовать денежную единицу
России в \"Фубль\". Ведь как звучит - \"три фубля\"!..

Сын с отцом стоят на остановке.
Мимо проходит стройная, симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что \"да\"? Что \"да\"? Чтоб с такой девушкой спать,
нужно на одни пятёрки учиться!..

Армянское радио о программистах:
- Удовлетворяет ли программиста его работа?
- Когда программист едет на работу, он с интересом
смотрит на девушек.
А вечером, возвращаясь с работы, он уже не
обращает на них никакого внимания.
Видимо, работа его вполне удовлетворяет.