Один приятель спрашивает у другого:
- Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на
какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
- Нет ли поблизости моей жены.

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена
слегка направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево,
значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть
любовник.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
\"Засос\", - подумала она, вспомнив, как вчера
Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала
\"SОS\" открытым текстом.

Она любила бывать на людях, но не на всех...

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам
пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с
рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно
продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за
прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой
совестью мог сказать, что я ее поймал....

Семья, в которой муж не пьет: - Ты чего трезвый
пришел? Посмотри, дети-то обуты, одеты, а ты
небось опять премию принес. Я с ног сбилась по
магазинам на машине ездить.

КВН

Вчера сходил с Наташкой в магазин, 2 тысячи баксов
оставил. Потом в ресторан, ещё 3 тысячи. Потом
взяли шампусик, конфеты, поразвлекались. - Ну и
как? - Такое ощущение, что деньги в недвижимость
вложил

Девушка стажер - работник кредитного отдела банка,
только что прочитала Маразмы наших клиентов
(хохотала до слез, не вера, что такое бывает).

Через пять минут к ней подходит клиент:
- девушка, я вами пользуюсь уже три года
Стажер:
- Я только месяц как работаю

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на
приеме сказал, что она по-прежнему молода и
прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, -
сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

На исповедь к священнику пришла красотка с
глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и
повторяет:
\"О, боже!\" С небес раздается голос:
\"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее
взглянуть!\"

Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин.
Звери-мужчины в
панике, им хочется секса.
Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает
деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу,
прибегает и
просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц,
немного подумав,
подходит к забору и отрывает от него доску.
Медведь в недоумении
смотрит на нее и говорит:
- Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
- Повезло тебе, девочка досталась

Сегодня праздник у девчат: как будто сговорились.....

Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со
мной.
Пусть моя
жена увидит что может сделаться с мужиком, у
которого нет
недостатков.

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого
лечусь!!!

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите
какое-нибудь предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно,
разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее -
мужчина, а Женщина
- дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не
знаю, как люди трахаются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а
дополнением будет ребенок.

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а
наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить
больно

Женщина сидит, беседует с подругой... Вбегает
сынок весь в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой
называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и
бегом отсюда...

Женщина думает два раза в день, а в остальное
время переживает то, что надумала за эти два раза.

ybvft)))
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша
- 4 года. Мама объясняет сыну урок по \"Живой природе\".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и
орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою
очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через
двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что
могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в
дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И
ЧАВКАЮТ!!!