Встречаются две женщины, которые давно друг
друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного!
А началось всё с того, что гадалка предсказала
мне встречу с женихом, который женится на мне и
подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы.

сидит наркоман, онанирует, муха села ему на ногу;
прихлопнул и думает:
какая у меня житуха крутая! секс, наркотики, насилие!

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

Картина:Прометей прикованый к скале.Рядом
опускается орел.Прометей:
-\"Ну что,прилетел?\"
-Орел:\"Прилетел!\"
-Клевать будешь?
-Буду...
-Ну,клюй,пернатый...
-Да сам ты клюй пернатый!!!!!!

Бухают двое,вдруг один говорит:\"Всё,хва,пора
спать-завтра вставать рано...\"Второй:\"Да на
хрена,выходной же!!!!?\"-\"Как на хрена-воду
холодную пить!!!!!!\"

Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и
отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и
отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и
отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ
проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок
от нас.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на
первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова,
будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка: - 36!
Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем
перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на
логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у
коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Hоги!
Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у
меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как
Вова сказал: - Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу
в 5-й класс перевести, потому как на два последних
вопроса, я сам ошибся!

- А если вы услышали, что на абхазской свадьбе
запели «I just wanna feel…”, это значит, что вас
уже в такси везут в аэропорт.

- Уйти с абхазской свадьбы до ее окончания –
шансы такие же, как сборной России по футболу
занять первое место в Португалии. Теоретически
это возможно, но представьте, что вы попали в
одну отборочную группу с тамадой и отцом жениха…
Василий Уткин назвал бы её «группой смерти».

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный
момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с
детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас
хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

- Русские славились своей удалью. Самой большой
удалью считалось прыгнуть в чан с кипящим
молоком, оттуда в чан с кипящей смолой, а оттуда
в чан с мазью Вишневского.

- Боже! Мы, татары, 900 лет с русскими!!! С ума
сойти! По-моему дольше нас с русскими встречаются
только женщины!

- А мы продолжаем наш «Огонек» и подходим к
столику с молодым агрызским комбайнером Талгатом
Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн хлеба, на картофельном поле?..

сидит наркоман, онанирует, муха села ему на ногу;
прихлопнул и думает:
какая у меня житуха крутая! секс, наркотики, насилие!

картинка как говорится маслом по хлебу. молодой
человек, предположим
Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во
время которого
происходит примерно следующий диалог:
- Игорь я буду твоей совестью.
- (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно
будь ей!
- (возмущенно) Игорь! Имей совесть!

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.