Поспорили таксист и летчик, у кого работа
опасней. Сели в самолет, взлетели, летят...
Скорость - 1500 км/ч, таксист от страха в кресло
вжался, боится пошевелиться. Тут влетают они в
облако, летчик говорит:
- Видимость ноль, иду по приборам!!!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в
такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха
не знает, куда деться, и тут неожиданно
открывается капот. Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!!!
- По каким приборам???!!!
- Через 40 копеек поворот!!!

Два летчика сажают самолет. Три секунды до
касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как
раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!

Встретились двое перед вратами рая. Один у
другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовницы, тут муж пришел,
ну она ему пакет с мусором в руки, и говорит,
чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я
пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я
засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы
бы остались!!!!

Пpоизводственная гимнастика для pаботников
банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к
стене...

Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную
рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте
мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все
месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь,
Ябрь, Ябрь!

Вернулся один советский инженер из командировки
в Африку...

Сидит с товарищем весь такой грустный,
потерянный, печальный...
Тот спрашивает:

- Что с тобой случилось?

- Ты знаешь... я там... переспал с гориллой!

- Ну и чего ты переживаешь? Она ни кому не
скажет. Она же не говорит!

- Да. Не говорит... Не пишет, не звонит...

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и,
заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-
школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо
заикаешься!

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от
наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять
трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема
поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы
два \"Мерседеса\",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами,
знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой
знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких \"Мерседеса\",
один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные
яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же
с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на
бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы
две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две
курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что
у меня есть
две курицы.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1
пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик
пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя
на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Курочка по зёрнышку...Весь двор в говне.

- А ну, стой Дарья! Ходь сюды! Вот здесь встань!
Ты, почему про меня Маньке все рассказала?
- Ну, так выпытала она у меня. Ей Богу выпытала!
- Как это выпытала?
- Ну, спросила она у меня - чё новенького, я и…

Ничто так не красит женщину как противогаз.
У нее сразу делается идеально гладкая кожа и
БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не
слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный
режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же
владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет
наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять
зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Женщина жалуется сексопатологу:
- Мой муж во время секса кричит, когда кончает...
разве это нормально?
- Да, это вполне нормально. Многие мужчины кричат
на этой стадии. Тут ничего не поделаешь.
- Но от этого крика я просыпаюсь и потом долго не
могу уснуть.