В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу
спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Как-то под Новый год работники почты прочитали
письмо, адресованное Деду Морозу. Письмо писал
мальчик-сирота:
\"Дорогой дедушка Мороз, у нас очень холодно
зимой. Подари мне, пожалуйста, шапку, шубку, и
варешки\".
Работники почты решили сделать доброе дело и
скинулись на подарки.
Но денег хватило только на шапку и шубку.
Проходит время и те же \"почтари\" вновь читают
письмо Деду
Морозу от того сироты:
\"Спасибо, дорогой дедуля! Получил и шапку и
шубку. А вот варешки, наверное, эти гады на
почте стырили...\"

Поймала современная девочка (ученица 8-го
класса) золотую рыбку. Молвила ей рыбка
человеческим голосом:
- Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое
твоё желание!
Девочка почесала репу и спрашивает:
- А чего это ты, рыбка, человеческим голосом
разговариваешь?!
Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а
золотая.
Девочка опять:
- А чего тебе от меня надо?!
Рыбка не на шутку разозлилась и говорит:
- Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?!
Не помнишь сказку про золотую рыбку?!
Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!
Тут девочка вскрикивает:
- А!!! Вспомнила!
Отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
- Лети лети, лепесток!!! Через Север на Восток!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает
мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой
билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку
и заведем!

У причала стоит Большой Белый Пароход... Возле
капитанского мостика прогуливается старый
морской волк-капитан. Рядом гордо шагает
нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это
как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в
машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там,
мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму
голой?
Тот:
- Ммм... эээээ...
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в
изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она
совершенно спокойно могла уползти!..

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба \"маникюрша\"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и
рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил
маникюршу!

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке
портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой
бумаги для лазерного принтера. Рядом
останавливается джип, оттуда выходит его
приятель - тоже сын нового русского:
- У вас что, в компьютерном классе бумага
кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на
джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не
учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе
детей, может образумишься, лень твоя пройдет...
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно
найти беременную невесту?

Встречаются два друга. Один:
- Ты чего грустный?
- С женой ссорились, заговорили о финансах. Я
сказал, что моего заработка хватит на двоих таких,
как она.
-И что?
-Теща переехала к нам.

Близость с женщиной восхитительна, но ее
присуствие невыносимо.

Как рассказывают о своем первом разе друзьям
мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне
огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой
ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце
вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного
шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и
достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

- Я у Ивановых это... - друг семьи!
- А Иванов-то знает

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две
фразы:
\"Дай пожрать!\" и \"Дай пожрать спокойно!\"

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на
работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я
спрашиваю ваше имя!

Англия
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у
шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...