- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что
не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена
нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный
импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас
стучу в дверь!
- Входи, циник!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый
журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши.
Отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите моего сына-это не он!
- откуда вы знаете?
- он не промазал бы!

В магазине:
- У вас хлеб свежий есть?
- Есть.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

Внутри салона микроавтобуса висит объявление:
платить при посадке.
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит,
второй едет - не платит. Тут водитель не
выдерживает:
- Мужик, ты что объявление не читал: платить при
посадке?
- Шеф, тыгонишь! Не держи меня за лоха! Какая
посадка, если мы ещё не взлетели!

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек...
- Выбирайте!
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную
трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только
вместе с арматурой...

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по
шахматам!

Едет новый русский как-то вечером. Никого,
дорога прямая, как ленточка, ровная.
Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как
стоящего на месте. \"Не понял!?\" - подумал НР,
догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает
стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Идёт передача \"Что? Где? Когда?\".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать
вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два
месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$
и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$
и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и
опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в
чёрном ящике?

Встречаются два бывших одноклассника. Один
крутой бизнесмен, другой обычный мужик.
Первый:
- Блин, совсем забегался, вчера в Лондоне был,
завтра полечу в Цюрих подписывать документики,
послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты
чем занимаешься?
Второй:
- А я так... уличной торговлей занимаюсь.
Первый:
- Интересно! И почем сейчас средняя улица?

Приходит еврей устраиваться в мегамаркет
работать. Директор ему:
- Посмотри, вот в этом отделе у нас работает
мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс
Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты
всё равно не справишься...
На следующий день директор идёт мимо еврея и
стоящего рядом покупателя нового русского и
слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100
метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить?
Возьми вот эту надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми
вот этот подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на
берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми
этот Джип !
- Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский,
очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит:
- Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь
старшим продавцом и моим заместителем! Это же
надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол
магазина продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом.
А я ему и говорю: Что ты пять дней дома делать
будешь?

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле
небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты \"Нью-Йорк
Таймс\". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы
курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - \"Мальборо\".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и
снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот
вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Заходит как-то приезжий в московский ресторан и
начинает сорить деньгами направо и налево. Это
сразу просекает местная \"братва\" и когда он
уже \"тепленький\" выходит из
ресторана, запихивают его в джип и увозят за
город, в деревню.
Там \"братки\" хватают его за ноги и окунают с
головой в колодец и держат его там 1-у минуту,
после чего вытаскивают и спрашивают:
- Мужи, где деньги, золото, бриллианты?
Мужик в изумлении:
- Ребята ничего нет.
Они его опять окунают в колодец и держат в
течении 3-х минут, вытаскивают и опять
спрашивают:
- НУ где мужик деньги?
Тот в еще большем недоумении:
- Да нет ничего.
Его третий раз в колодец уже минут на пять,после
чего вытаскивают, а он возмущаясь им говорит:
- Ребята вы мне надоели, или дольше держите, или
глубже закидывайте, я там ничего не
вижу!!!

Новая учительница никак не может справиться с 1
классом - бежит в
слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо,
заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь
ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая
учительница!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с
порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой \"Gentlemen\". Но вы не обращайте
внимания, все равно заходите!

Устроили бой Тайсона с самым сильным боксёром но
в последний момент сильный боксёр струсил и не
явился на бой. Организаторы боя в панике, вдруг
видят во дворе стоит мясник, они к нему подходят
и говорят:
- Cлушай, мужик, простоишь один раунд 500$ дадим.
Тайсон бьет ему аперкот в репу, мужик стоит, все
в шоке.
Мяснику говорят:
- Cлышь, мужик, ещё один раунд простоишь 1000$
дадим!
Мужик стоит. Все в шоке.
Ему опять:
- Cлышь, если ещё один раунд простоишь мы тебе
3000$ дадим!
Мясник отвечает:
- Не, мужики, я больше стоять не могу, сейчас я
его буду БИТЬ!!!

Ты ушла рано утром,
собралась в один миг.
На подушке остался
твой зеленый парик.
Не взяла ты ресницы,
два протеза ноги,
уши,брови и ногти и вставные мозги.
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
если это осталось,
то что же ушло?

Женщина говорит подруге:
- Представляешь, вчера лежим с мужем на кровати,
вдруг - звонок в дверь! Мы с мужем по привычке
вместе в шкаф...

Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за
грудь...
- Ладно...
- Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой
человек прижался щекой к одной груди, гладит
другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету -
щипать не буду!