Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не
похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.

хаха)))
В первые же дни пребывания в офисе Блондинко™
поразило нас своей эрудированностью и
рассудительностью:
- А вы знаете, как маленьким детям лечат
косоглазие? - спросило Блондинко™, когда речь
зашла о детских болезнях.
- Нет
-Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ
С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне
мама рассказывала, что мне самой так вылечили в
детстве…

Жена:
-Вот стала бы я рыбкой уплыла от тебя.
-Вот стала бы я птичкой улетела от тебя.
Муж:
-Станешь раком позови.

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину
и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в
машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое
воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в
машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город.
Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать?
Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне
потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама
тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим,
песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз.
Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти
номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться
подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет -
\"Садись в машину\"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!!
Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация,
садись в машину!

ГосДума приняла в первом чтении закон о запрете
на указания цен в у. е.
За нарушение данного закона первый раз штраф
составляет 100 у. е., если повторно - то уже 300
у. е.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему
стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге -
теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
Что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
\"Относительно всё в этом мире...\"
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
\"Ты не толстый, а крупный ребёнок\".
Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: \"Эй, худощавый!\"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего
подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам
на работу с мигалками ездят.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет
следователя. За столом - совсем молоденький,
только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет.
Заходит армейский генерал. Лейтенантик не
выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать
старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15
минут - пространное выступление о воинской
дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная
беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору
и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир,
видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня
в кабинете, - просто пиздец!!!

Один преподаватель Московского Энергетического
Института, проходя мимо деканата своего
факультета, услышал оттуда истошные женские
вопли.
Он открыл дверь и перед его взором предстала
следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед
ними в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель:
- Что случилось? В чем дело?
Женщина:
- Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного
родительского собрания!!!

Девочка сказала: \"Горшочек, не вари\".
Потом обернулась к чайнику: \"Не свисти!\", - и
добавила, - \"Не кипятись!\".
Потом прикопалась к трансформатору: \"Ну сколько
можно гудеть?!\".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: \"Ой-ой-ой... какие мы горячие\".
\"Не пизди!\" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

- \"Скорую\" вызывали?

- Да, ещё в детстве...

Внимание, мужики!

Никогда - вы слышите - НИКОГДА не держите дома
куриц, ведь они могут снести яйца!!!

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего \"Газель\",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий
автомобильчик \"Вазелин\"...

Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет
денег!

Китайский иероглиф \"Беда, несчастье\" дословно
читается как \"две женщины под одной крышей\".

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак,
отдающий сам - настоящий мужчина...

Женщина, приобретая в салоне меховое манто,
расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на
недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить,
поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер.
Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...