– Официант, что вы порекомендуете к вашему
фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля
и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я
приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест
нет

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он
было к врачу пойти, но тот по выходным не
принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть - но, к счастью, один знакомый
порекомендовал смазывать это место кофейной
гущей, и после этого боль действительно на время
утихала...
Дотянув таким образом до понедельника, мужик
идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго
молчит...
Hаконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Hу, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни,
дальнюю дорогу, казённый дом...

- Доктор, в последнее время я очень озабочен
своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена,
кажется мне разумным...

device not ready - девица не готова

отец поучает сына:
- Когда у вас с женой будет первая брачная ночь не
лезь в постель сразу. Разденься, встань перед ней
и начинай яростно дрочить.
- Зачем папа?
- Чтоб она с первого дня поняла, что прекрасно
можешь обойтись без нее

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по
мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон
-точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она
Виталику...
Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным
биноклем занимает наблюдательный пост. Видит:
подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее
здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена
открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с
биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого
Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее
в спальню. Там
начинает раздеваться: могучий торс, мощные
бицепсы, шланг приличных размеров-
красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить
интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо,
короче.Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью
говорит: - Мдя... Как перед Виталиком неудобно...

- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я
слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по
габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается и женщина, естественно, въезжает
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Обычно козлом женщины называют того,
кого им не удалось сделать бараном.

Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.

Молодой человек обращается с вопросом к отцу
своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи
дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили
мне в пример.

Едут два мужика в одном купе - старый и молодой.
Молодой у старого срашивает - Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил,
старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время - старый
вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и
лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: -
Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой
вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил,
сколько время, завязался бы между нами бы
разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими
друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы
гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему
хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка
просто великолепная! Вы бы с ней познакомились,
переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось
жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а
нах@я мне зять, у которого даже нет часов?

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не
могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в
туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Женщина, приобретая в салоне меховое манто,
расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на
недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Хороший маникюр может украсить не только руки
женщины, но и лицо мужчины!

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе
кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя !

Идёт съёмка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них
тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где
Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!...
Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?!
Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!...
так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!
... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где
ПОСТАНОВЩИК??????

Первое свидание:
чтобы девушка не обиделась, случайно обнаружив у
вас презерватив, берите два.