Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу:
как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что
я ей меж страниц
заглядываю..!

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне
дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь
зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И
не понравился мне банан и не взяла я его. А потом
подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан
весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не
взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко
мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой
хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, бывают ведь и просто сны..

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер мне похвастался тем, что
занимался любовью в лифте со всеми женщинами
нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно! — отвечает жена. — Какой же мужик
позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?

Cамое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

Студент пригласил девушку на свидание.
Прогуливаясь по городу, они проходят мимо
шикарного ресторана.
– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?
– спрашивает парень.

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня
нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а
пpо себя подумал:
\"И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и
так тоже бы неплохо...\"

приезжает немолодой еврей в Нью-Йорк. заходит в
ресторан и спрашивает Сару. ему указывают на
симпатичную женщину. подходит он к ней и
говорит:\"Сара, пойдём со мной на всю ночь- плачу
200 баксов!\" посмотрела Сара- лысый, толстый,
потрёпанный, но в Н.Й 200 долл - большие деньги!
пошла. так повторялось 3 вечера подряд. на третью
ночь лежат они уставшие в постели и Сара
спрашивает: \"откуда же Вы такой интересный и
богатый мужчина?\". ответ: \" из Иерусалима\". \"о!-
воскликнула Сара, - у меня там тётя живёт\"
\"таки да, отвечает мужчина- это она меня простила
передать тебе 600 доллоров!\":)

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется \"куннилингус\"?
- Через два \"н\".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только
потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера
тут как тут - просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в
стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу
и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как
я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -
Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Встретились три джентльмена, купили, как водится
бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с
ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой
разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное.
Главное мужики, это запомнить, что в бутылке
ровно двадцать один бульк - по семь бульков на
стакан!

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему
подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы попуас ??
- О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку
записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к
хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в
карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за
диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!

Позвал как-то прапор рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет
кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит
и говорит:
-Это не возможно по техническим причинам.
-По каким?
-Видите-ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
-Опа! И дна нету!

Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит
генерал (Г), ну как обычно \"Смирно!...\", все
латают, дембель лежит...
Подходит генерал к кровати и:
Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
Д: я дембель, я ты кто?
Г: а я генерал!!!
Д: тоже неплохо

Командир отдает распоряжение сержанту:
-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я
проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!
Понял?
-Так точно, товарищ командир!-восклицает
сержант.
Проходит час.Просыпается полковник и видит:на
столе дымится ароматный суп.Он, естественно,
удивляется.
-И как же тебе удалось за столь малый срок
поймать зайца?
-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-
Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак
шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её
надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и
спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка
отвалилась башня.

Идет прапор по весеннему городу, смотрит на
девок и шепчет:
\"Отставить, товарищ х*й!\"

Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:

1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных
человека в армии - это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном
транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во
время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли
типа \"а не так уж тут и
плохо\" и желание подписать контракт на несколько
месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а
прапоров - отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также
считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная
практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для
солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей
базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас
ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец
страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu
Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день
дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и
умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.