Я слышал, что из умных женщин не получаются
хорошие жены?
- Почему?
- Ну разве станет умный человек выходить замуж?

Премьер Путин ведёт засеание правительства:
- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном
хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

Президент России спрашивает у командира
летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу:
- Мы совершили облет Карибского региона,
показали своим присутствием мощь России,
установили дружеские отношения с народом
Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них
очень выгодно заправляться!

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие
задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу:
- Мы совершили облет Карибского региона,
показали своим присутствием мощь России,
установили дружеские отношения с народом
Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них
очень выгодно заправляться!

Армейская комиссия проверяет одну часть.Заходят
на на кухню.Подходят к солдатам, которые едят.
Генерал показывает жестом ,что можно не
вставать,а продолжать кушать,и говорит:
- Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
- Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
- Ну что, выходит, хорошо?
- Выходит хорошо,товарищь генерал, а вот входит
плохо...

- Хотите плоский живот всего за несколько минут?
Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

- Вчера прошли соревнования по метанию молота.
Больше всего метались зрители в шестом ряду,
куда, собственно, и полетел молот.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я
сорвался, весил, ну, никак не меньше 120
килограмм!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Как будет называется союз Абхазии, Осетии, и России.

АбОсРусь.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на
газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее
дочитаю...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Два электрика на столбе сидят, на земле провод
валяется,
им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает.
Они ей: Бабушка, подай провод!
Бабулька нагибается, подает.
Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а
ты фаза-фаза..

Две подруги болтают. Одна из них после медового
месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он
отпустил меня пописать...

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал
под окном \"Нина! Я тебя люблю!\".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву \"т\"
стерла.

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

как все таки мучительно больно,что бесцельно
прожитые годы так быстро пролетели.