Нашу передачу \"В мире зоофилов\" часто спрашивают:
\"А что такое
выхухоль?\"
Это очень интересное и широко представленное в
нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны - это и
любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему
нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся
при опасности мертвой
прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов
страхухоль, и доверчивая
лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким
кавказским эндемиком является
ваххухоль, в последнее время успешно
акклиматизированная в Москве.
Маххухоль замечательна своей способностью
двигаться быстрее звука, а
существование такого животного, как краххухоль,
встреча с которой,
согласно народной примете, предвещает неуспех
предприятия, до сих пор не
доказано - все посланные на ее поиски экспедиции
потерпели неудачу.
Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и
мухухоль, весьма
привязанные к человеку и соповождающие его на
работе и отдыхе. Не
следует путать эти подвиды с ведущей
преимущественно ночной образ жизни
шлюхухолью и особенно с разновидностью последней
- сосихухолью, с ее
утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое
животное и нуждается в
охране. Ведь уже была совершенно беспричинно
истреблена низахухоль,
резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у
нас дохухоли, не
выдерживает загрязнения окружающей среды
ясенхухоль.

- Девушка, извините, вы с училища?
- Еще какая!

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во
всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в
разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу \"Fuck
you\".

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще
раз съел арбуз - и
снова обосрался...

Идет в больнице партсобрание.Парторг делает
перекличку. - Хирург!-Здесь.- Невропотолог!-
Здесь.- Глазник!- Молчание.Тот опять _глазник!К
парторгу подходит врач и тихо говорит: Я не
глазник, я окулист. - Ну какая разница? -
Большая.Вы почему то не называете гинеколога
пиздюком...........

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый
журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!!!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
В анус?! ШАМПАНСКИМ?!

Фокусник в цирке показывает смертельный номер.
Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а
лев закрывает пасть так что дрессировщик не может
вытащить \"важный орган\". Дрессировщик берёт
молоток, хрясь льву по голове, тот открывает
пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и
говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит
эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по
дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело.
Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает
эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит
на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом
\"ананас\". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же \"ананас\"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой \"Если б я
имел коня\".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б
конь имел меня, я б навеpно помеp...

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в
Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Встречаются два грузина. Один говорит другому:

- Горе у нас. Гиви парализовало. Всю левую
сторону. Сначала левая рука, потом левая нога и
так вся левая сторона!

- Слушай, а с мужским достоинством как???

- Все нормально. Успел перекинуть!

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд
мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного - честного
мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Имея высшее образование, надо обладать хотя бы
средней сообразительностью.

Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а
они ему в ответ:
-вообще по вашей специальности ничего нет, но
есть заказ на
ремонт квартиры.Он согласился.
Прошло две недели, заказчики обращаются на
биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
-А что, плохой работник?
-Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл
дома, так ваш
специалист умудрился через замочную скважину в
двух комнатах обои
поклеить!

Два студента перед сессией:
-Что читаешь?
-Квантовую механику.
-А почему вверх ногами?
-А какая разница?

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на
работу...

Новая модель \"ИЖ-кабриолет\" на выставке в
Париже, нанесла непопровимый удар по
автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха
ген.директор концерна \"BMW\"...

Берегите женщин - неиссякаемый источник мужского
труда!

Я слышал, что из умных женщин не получаются
хорошие жены?
- Почему?
- Ну разве станет умный человек выходить замуж?