Девушка познакомилась с парнем, стоят,
разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой
и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Мужчины и женщины принадлежат к разным
биологическим видам - женщины живородящие, а
мужчины яйцекладущие

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую,
забирает \"Скорая\", когда хорошо - милиция.

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное
действие. Например, ты только купил бутылку, ещё
не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы
вам стихи! Если бы я был художником, я написал
бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам
только кровать!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать:
Зимой в магазине продается много пальтов или
пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Девочка, Вы отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь,
отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь)
Впрочем... может познакомимся?

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам
здоровья!

На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше
имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы
здесь шутки шутим!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?


С моря доносится крик о помощи: \"Help me! Help
me!\".
Два одессита проходят мимо, и один говорит
другому: \"Слышишь, пока все
одесситы учились плавать, этот пижон учил
английский...\"


На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Мнение членов жюри по вопросу \"Что такое любовь\".
Председатель: \"Любовь - это болезнь, т. к.
требует постельного режима\".
Врач: \"Какая же это болезнь, если затрачивается
столько сил? Это работа!\"
Инженер: \"Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс.\"
Адвокат: \"Какой же это процесс, если один дает
другому? Это взятка!\"
Прокурор: \"Какая же это взятка, если двое
удовлетворены? Это искусство!\"
Актриса: \"Какое же это искусство, если нет
зрителей? Это наука!\"
Профессор: \"Какая же это наука, если самый
паршивый студент может сделать то, что я не
могу? Это сделка!\"
Еврей: \"Вы уж меня извините, но какая же это
сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь
меньше? Это грабеж!

Новости. Коротко о главном:
Культура: страшно.
Политика: грязно.
Спорт: стыдно.

Муж и жена ехали в машине и врезались в столб.
-Ты разбил машину!- кричит жена.
-Ну и что? А у тебя вчера молоко убежало!

-Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
-А вам интересно увидеть или похвастать?

Чем позже приезжает \"скорая\", тем точнее диагноз.

Абсолютная свобода - это осознанная никому
ненужность.

Если меня выжать, получится спирт, если
высушить - табак.

Загадки:
6. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(кровать)
7. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(зубная щётка)
8. Мы ребята удалые,лазим в щели половые.(веник)
9. Лежит на спине - никому не нужна, прислони к
стене - пригодится она. (лестница)
10. В тёмной комнате, на белой простыне - 2 часа
удовольствия. (кино)

Hовый мужской журнал для женатых.
В пилотном
номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно
приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный
вопрос, вставив \"бля\" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание
детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных
способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл \"Хищные вещи века, монстры,
отравляющие жизнь\". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти
наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие
первое - как бросить пульт телевизора.

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а
поллюция - когда хрен воображает...

Диалог в одном из бассейнов.
-Как научить девушку плавать?
-О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее
левой рукой за талию, потом правой слегка
поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе
и....
-Речь идет о моей ЖЕНЕ.
-А... просто заводишь ее в воду и говоришь,
чтобы она работала руками и ногами.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала
вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников,
непосредственно работающих с клиентами, на то
обстоятельство, что словосочетание «всякая
##йня» не в полной мере отражает ассортимент
товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Надпись внутри мужского обручального
кольца: \"Этот редкий дятел был пойман и
окольцован в г. Хайфа, в 1995г.\"