- Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса
покупаете билет на этот фильм - говорит кассир
кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой то дурак и
каждый раз его рвет!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца
можно раздеть только мужчину.

ВНИМАНИЕ!!!!! Это правда....
случай произошёл сегодня с моим другом,он
работает в фирме, которая занимается печатью на
тканях.

Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не
забыть, пока печатника не было.

Потом пришла тетя из детского сада и заказала
много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК,
СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.

Приходим на следующий день, видим спящего
печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко, Йа йожег, Йа собачга,Йа мыжга...

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает
\"Скорая\", когда хорошо - милиция.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Приходит девочка домой накуренная, садится на
стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут
щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и
говорит:
\"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты
раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я
залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и
попадать....\"
Только разделись, жена говорит:
\" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке
одеялом накрою, а то все мужу расскажет..\"
Попугай: \" Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!\"

Февраль,2 часа ночи,неотапливаемый вокзал.
На перроне стоят мужик в бараньем тулупе,ушанке и
валенках, и пританцовывающий от мороза негр в
кедах, нейлоновой курочке и бейсболке. Мужик
достает из сумки бутыль самогона,наливает себе
стаканчик и закусывает салом. А потом икнув
обращается к негру:
- А ты любишь самогон и сало?
- Да!!
- Так напиши своим, пусть пришлют!!!

Блондинка купила автомобиль, едет довольная
такая... Вдруг слышит лязг под днищем.
Останавливается, смотрит: е-мое... Половина
деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала
все в багажник и приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину и говорит: \"С машиной все в
порядке, а вот канализационный люк надо отвезти
на место!\"

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде,
торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за
волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется
абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит
на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне
норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину\"Феррари\".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А
у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов \"не
пизди\", научилась говорить
\"потрясающе\".

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\" треснусть его
по головесумочкой и сказать: \"Не твоё дело,
скотина!\"

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: \"Хочешь я сделаю тебе минет?\"
Муж: \"Чего у меня нет?\"
Жена: \"Спи дорогой. Все у тебя есть!\"

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по
сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк...
Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую
- лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою
перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники
услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была,
секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там
хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.
Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и
жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Девушка познакомилась с парнем, стоят,
разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой
и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Безопасный секс по интернету - это когда
порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.


Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин
на пляже, это значит, что у него дома нет
компьютера с выходом в Интернет...

- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...


- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.


Спам - современный метод рекламы позволяющий
сообщить за минимальные сроки максимальному
количеству людей о том, что в вашей фирме совсем
хреново с деньгами.


-Чем вечером занимался?
-Пресс качал.
-О, дай ссылку, я тоже скачаю...