Ребят, давайте рассказывать только свежие
анекдоты! Скопировав анекдот, рассказаный 1000
раз в интернете, и всунув его сюда, вы понижаете
интерес пользователей. Тем самым понижая
возможность появления новых шуток.!

Ребят, давайте рассказывать только свежие
анекдоты! Скопировав анекдот, рассказаный 1000
раз в интернете, и всунув его сюда, вы понижаете
интерес пользователей. Тем самым понижая
возможность появления новых шуток.

Ребят, давайте рассказывать только свежие
анекдоты! Скопировав анекдот, рассказаный 1000
раз в интернете, и всунув его сюда, вы понижаете
интерес пользователей. Тем самым понижая
возможность появления новых шуток.

Заец видит бутылку водки на пеньке . Выпил глоток-
упал. Идет лиса-опа, водка, закуска. Хлоп водки и
падает рядом с зайцэм. Волк видит-водка, закуска
и есть кого трахнуть. Выпил-упал рядом. Идет
медведь. Видит-водка, закусь есть кому вжарить, и
есть кому ебальник набить! Выпил остатки -упал.
Заяц очухался, встал, бошка болит. Огляделся, уши
в ахуе опустил и говорит:
-ОХ НИХУЯ СЕБЕ Я ПО ПЬЯНИ НАЧУДИЛ...

В переполненном автобусе,
> просит молодой человеку впереди
> стоящего мужика, пробить ему
> билетик. Тот поворачивается и
> говорит:
>
> -- Что интеллигент что ли ?!
>
> Молодой человек:
>
> -- Нет, что вы, я такое же
> быдло, как вы

- Что может быть лучше
> прогулки на свежем воздухе?!
> - Разве что посидеть в
> прокуренной комнате и попить
> водки...

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе
нужно времени, чтобы через 15
минут ты была готова?

ЗОЛУШКА

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!


СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!


ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ

Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!


МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА

Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?


КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже

В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня
этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник
с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3
минуты увеличилась в два раза!

Муж приходит домой, видит, жена с любовником в
постели. Он хватает табуретку и изо всех сил бьет
любовника по )/(опе.
Жена (не заметив мужа):
Ну вот, а ты говорил, что не войдет.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два
самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так:
недозаправил

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина
сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я -
молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа уговаривать...

Слышал?! Клавке дали орден \"За мужество\"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?
- Ну она же уже шестой раз замужем!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните \"02\", в милицию, а не \"01\".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Перлы футбольных коментаторов
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног
вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной
поговоpке: \"Сколько ты не атакyй-\", а счёт-то yже
0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже
пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и
гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал
защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами
сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не
полyчилось

- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный
дpyжок-

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник.
Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног
пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа
как бyдто говоpит: \"Комy бы дать?\"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики
\"Лацио\". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-

Из объяснительной дворника:
\" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А
лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась
коса, а план надо было выполнять любой ценой

Из анкеты на сайте знакомств: \"Я женат.
Остальное при встрече\"

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не
имеющих секса более месяца, не могут с первого
раза произнести правильно название города
Набережные Челны