Мужчина сидит в школе, в коридоре перед классом,
и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка?- спрашивает, проходящая
мимо, учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

Заходит Молотов в кабинет к сталину и
говорит \"Товарищ Сталин к вам с докладом какой -
то голубой член рвется. Пустить его?\" На это
Сталин хитро улыбнувшись отвечает \" Запомните
товариш Молотов- фамилия Блюхер на русский язык
не переводится!\"

\'В Одессе открылся
новый магазин лекарственных препаратов -\'Shop Вы
мне все так были
здоровы\', а также магазин при похоронном бюро -
\'Shop ты сдох\'.

Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой
50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство
страха!

Коко Шанель:Когда мужчина хочет сделать женщине
подарок,он на ней женится.


К.Занусси:Жизнь - это смертельная
болезнь,передающаяся половым путём.

\"Мы стали жить лучше\"- сказало правительство.
\"Мы рады за вас\"- подумал народ.


Помощь иностранному государству - это деньги,
которые берутся у бедных в богатой стране и
передаются богатым в бедной стране.


Налётчик в банке молча подаёт кассиру
записку: \"Сложите все банкноты в большой пакет
и, не привлекая внимание, передайте его мне\". В
ответ кассир подаёт ему другую
записку: \"Поправьте галстук. Вас фотографируют.\"

Из пособия по английскиму языку для новых
русских: неопределённый артикль \"a\" переводится
на русский как \"типа\", а определённый
артикль \"the\" - как \"конкретно\".

Два молодых милиционера патрулируют улицы
города.останавливают девицу -
- Кем работаешь ?
-Топ-модель
- Это как ?
- Хожу полураздетая, все на меня смотрят...
- Петро, пиши - проститутка
Останавливают следующую девушку
- Кем работаешь ?
-Натурщица
-Это как ?
-Раздеваюсь, все на меня смотрят
Петро, пиши - проститутка
Останавливают следующую
-Кем работаешь ?
-Путана
-Это как ?
- Ну, хожу от столба к столбу...
Петро, пиши - электрик.

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не
высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты.
Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо
назад засунешь!

Казнь. (П)алач занес топор. Вдруг (О)сужденный
поднимает голову.
(О): А какой сегодня день недели?
(П): Воскресенье. (;-)))
(О): Hу, блин, неделька начинается!

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище
свободно?
- Пошел в прямую кишку!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло
время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, что вы немые!

Мамед зашел в Москве в магазин. Подошел к
продавщице и говорит:
- Один мужской трусы.
Продавщица решила его разыграть и демонстративно
заворачивает женские трусики.
Мамед:
- Э-э-э... Что ты делаеш? Я хачу мужской трусы.
Продавщица, риторически:
- Какая разница тебе? Мужские, женские...
Мамед, под нос:
- Копек гызы... Чыхардасан разницаны, сохасан
гёзуне!(toest) seychas vinu raznetsu i v qlaz
tebe zasunu!!!

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии
20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и
начинают его возбужденно
расспрашивать: \"Как так? Как удалось?\" Он скромно
отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры.
В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин,
дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил
грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту
поставил азербайджанцев,
эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина -
ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажеш

В фойе Большого Театра, в перерыве, стоит
азербайджанец и писает на колонну. К нему побегает
администратор и в ужасе кричит:
- Что вы делаете!? Это же Большой Театр!!
Тот недовольно застегивает штаны и сквозь зубы
говорит:
- Эээ.. нигде э нас не любят...

На уроке зоологии
- Мамедик, какой звер самый трусливый?
- Измия
- Почему?
- У нево жопа нету

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.

Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф,

- не то что жизнь с козлами.

У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.

И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не
хватает.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой
самый лучший друг!..