На португальском языке лингвошокирующей фразой
будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо
рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для
моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На
турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб
хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь -
ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг
за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю
хули ибу ибу х%й суши].

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали
имя. Завтра будем отчество придумывать.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос
из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также
во время безобразия и после безобразия.

Встречаются два еврея:
- Изя, д\"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как
же я \"ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту
вст\"ечу?
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

Если девушка не только красивая,но и умная - то
спать с ней не только приятно,но и интересно!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще
один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за
пазухи бутылку водки.

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться
ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна
выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся
сокpытым от вашего
понимания.

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная
тёлка в халате
починил кран
-платите 250
тёлка распахивает халат,
-а так
-250
вобще снимает
-а так
-250
отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в
пивную
ложит на прилавок деньги
-ПИВА
барменша удивлённо
-на все
-да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый
день ссыт.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и
спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все
до....

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь
поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в
потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы
нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать
по первому писку.

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да ужжж... Что-то неделька не задалась...


Две блондинки в аэропорту, первая:
- Слушай, не понимаю, зачем самолёты угоняют? Они
же такие здоровые, их даже спрятать-то негде....
- Дура! Их же в воздухе угоняют, когда они
маленькие!..

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили
за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за
секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не
выглядело так отвратительно

\"Что такое презерватив?\" - спросили у мужчин
разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как
уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей
жены.