1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена
с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

По-моему, где-то это уже было. Но, поверьте,
стоит посмеятся снова. Мои несчастные
ивритоязычные коллеги безуспешно пытались
выпытать причину моего истеричного смеха. Но
понять его можете только вы... (К слову сказать,
эту книгу я честно пыталась осилить, но,
возможно, в более человечном варианте.)

Итак...



Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать
сложно. Зато приятно издавать: на редактора с
корректором тратиться не надо, переводчику рубля
два заплатить, типографии немножко – и в
магазины. Забудьте все, что вы знали о
книгоиздании. Самые респектабельные издательства
осваивают новые методы надругательства над
читателем.



\"Библия секса\" – это самая толстая из самых
ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц,
полезные советы, прекрасные картинки вроде
комиксов, много разных гениталий (c
подписью \"Сравните каждый мягкий пенис с его
эрекцией на этой странице\"). Все хорошо, если бы
не язык.



Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным
переводчиком, который искренне недоумевал:
неужели люди могут вставлять одно в другое не
только для того, чтобы перекачивать информацию?



Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не
стал бы делать сноски к каждому известному ему
слову. Почти к каждой шутке (подразумевается,
что книга написана в легком юмористическом
стиле) переводчик делает сноску: \"автор
иронизирует\", – и доступно излагает, в чем юмор.

Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего
не знают о совокуплении.



\"Во время орального секса попробуйте помогать
себе головой (я всегда помогаю себе головой во
время орального секса! я ею это и делаю! –
К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого
поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас
не выпороли (не понимаю. В Америке принято
пороть за плохо исполненный минет?)\".



Музыкой для мазохистов прозвучат фразы \"массаж
пениса: как будто собака порылась\" и \"если вы
поставите себя на место кончика пениса...\"



Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали
о женской анатомии: \"дотянитесь правой рукой до
левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под
мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку
бюстгальтера\". Забудьте все, что вы знали о
женской груди.



И о русском языке тоже. В предисловии переводчик
сетует на то, что русский язык богат, но не
настолько, чтобы легко говорить о сексе: \"Мне
кажется, что эта книга сделала определенный
прорыв в этом плане и предлагает довольно
широкий выбор терминов, с помощью которых можно
выразить любые мысли о сексе\".



Прорыв, ну да. \"Одна из наших читательниц любит
сжимать носки ног во время оральной стимуляции».
И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что
клитор – это «костно-желанно-подобная структура,
ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних
губ\". У меня есть страшное подозрение, что автор
опять шутил, но почему тут нет сноски \"шутка\"?
Еще о конечностях:

\"Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то
вы можете оставить нижнее белье на месте и
поводить рукой вокруг него\". Где у вас обычно
лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой
рукой, должно помочь.



По-английски книга, очевидно, была остроумной,
полезной и милой. По-русски это самоучитель для
мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой.



\"Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей
женщины\". Попробуйте, попробуйте. Даже
интересно, чем это закончится. Вот еще
прекрасный совет: \"Спросите вашу партнершу, не
она ли является головкой ее клитора\". Да вы
маньяк, доктор.



Иногда переводчик просыпается и начинает
переводить все английские названия, а иногда
совсем отключается – названия оставляет как
есть, незнакомые слова просто записывает
русскими буквами. Глава «Джен о сексе с
пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по
имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» –
«разведданные» по-русски. В любом словаре есть.



Забудьте все, что вы знали о пенисе и
вульве. «Это единственная игрушка, которой он
когда-либо обладал, которая чувствует себя
хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка,
которая меняет свой размер и форму и приводится
в движение через мир чувств». Если вы
разобрались в этой фразе, вам должно стать легче
от очередного примечания переводчика: «Простите
за грубость, это дословный перевод». Дословный,
кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция
(28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем
теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу
написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма
жидкости в моем теле…»



Особое спасибо переводчику за две сноски. К
сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут
улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к
слову «гей»: «Он может оказаться геем
(гомосексаулистом – Прим. перев.)».
ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми,
опечатка или еще более новые горизонты русского
языка.



Глава \"Учиться массировать женские гениталии\"



\"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте
о часах, старинных часах с большим маятником, с
маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища
заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов\". (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет...)



\"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис,
найдите парня (логично) который увлекается
посещениями тренажерного зала, и попросите его
(ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...)

Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис,
хотя такого размера (секунду, а как же с
формой??) он бывает только в мечтах некоторых
мужчин\"



\"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса\".
(даже не пытаюсь себе этого представить)



\"Если перед началом оральной стимуляции мужского
пениса (кстати, зачем в данном случае
определение, я вообще не понял. А чьего еще??)
вы положите в рот немного зубной пасты, то это
поможет вам справиться с нежелательным
привкусом\" (Я, может, чего-то не понимаю, но она
же щиплет???)



\"Пушок с подветренной стороны\" - один из
подзаголовков подробного описания женских
половых органов. (Люди, люди, где там
подветренная сторона???)



\"Упражнение по вращению клитора зависит от его
размера и расположения, а также
чувствительности\" (Мартышка, Удав, Попугай и
Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в
коридоре)



\"В нашей культуре женские гениталии обычно
завернуты во все, что угодно, от шелка до трико
или от кожи до кружев\". (Женские? Завернуты? Я
опять чего-то не понимаю:)



\"Одни клиторы буквально срываются с места вам
навстречу, чтобы пожать вам руку\": (чур меня,
чур!)



\"Клитор часто располагается таким образом, чтобы
тереться носом о входящий во влагалище пенис\".
(Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал
кому-то руку...)



\"Если вам повезло и вы пробовали заниматься
сексом с разными женщинами и делали это в
здравом уме и светлой памяти, то вы могли
заметить, что не все влагалища устроены
одинаково\". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны:)



\"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во
время следующего осмотра она может попросить
своего гинеколога показать ей их\". (Дорогая,
видите эту банку?)



\"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый
человек целует им шею или спину, а другим для
этого требуется пара динамитных шашек между
ног\". (Вот она, причина синдрома шахида!)



\"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете
задушить его практически до смерти, а он от
этого будет только тверже\". (Задушить?? Его???)



\"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают
свои пальцы чувства юмора\".

(Как? Ну как это можно сделать?)



\"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина
сидела на груди мужчины с расставленными ногами
и лицом к его ногам (допустим). При такой
позиции голова женщины обращена лицом прямо на
юг (в то время как голова мужчины ориентирована
на север)\". (Ммммм, скажите.... вы когда-нибудь
пробовали

громоздиться на человека, держа в руках компас и
четко ориентируя себя по местности???)



\"Среднестатистический пенис имеет некоторые
части, которые обладают особой
чувствительностью, а все остальные его части
существуют просто для того, чтобы было чем
похвастать\". (Без коментариев)



\"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый
защитный костюм, (Да???) который называется
клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает
клитор от невзгод жизни в промежности\". (Да вы
поэт, батенька.)



\"Эта область очень невелика по размеру и
располагается по соседству с клитором, а это
может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь\" (*стучит головой о стену* Где??
Где там дверь, тем более, парадная??)



\"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем
чай\" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф
о\'клок)



\"согните пальцы рук так, как будто вы молите
бога о том, чтобы только что подписанный вами
чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия
денег на вашем банковском счету, с той только
разницей, что держать вы будете не чек, а
мужской пенис\" (Я бы сказал, нех**вая такая
разница... с чеком ТАКОЕ...)



\"...затем подтягивайте руку по направлению в
груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть
из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота\" (Если честно,
никак не могу это откомментировать, потому что
физически не могу представить)



\"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того,
чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины\"
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но -
счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не
лишены чувства юмора?)



\"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины
приклеен или прикреплен степлером к передней
части его лобковой кости\". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ??)



\"Cосание пениса не повлияет на качество оральной
стимуляции, если только мужчина не держал его в
морозильной камере\" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его,
степлером)



Издеваться над переводчиком и, главное, над
издательством, пожалевшим денег на редактора с
корректором, все равно что представлять, как
стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно
и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими
выросли. В конце концов, как утверждает русская
версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут
иметь место». Остается посоветовать
им «попробовать помогать себе головой».

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает
антисемитскую газету .

Его друг возмущенно говорит:

-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские
Новости.

-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости -
Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота.
Евреи контролируют банки. Евреи контролируют
печать и телевидение. Евреи контролируют
политику. Уж лучше читать хорошие новости.

Я собачница.Несколько доводов в пользу того,
что собаки лучше кошек!!!!!!

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут
же их растопырить и оставить у вас на носу
несколько убедительных царапин.

2. Собака не будет часами вылизывать попу,
подняв ногу в пионерском салюте с перерывами
только на еду и сон.

3. Собака не будет таращиться на вас с самой
тоненькой ветки высокого дерева и заунывно
орать «Снимите меня немедленно!»

4. Собака не будет петь песни у вас под окном с
марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.

5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со
словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт
вызывает у меня некоторые сомнения.

6. Собака не принесет вам на подушку мышь,
полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.

7. Собака никогда не сможет запереться в
холодильнике и играть там бутылкой с
подсолнечным маслом.

8. Собака не будет купаться в унитазе.

9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.

10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки!
Собака не описывает собрание сочинений Анны
Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или
в травку.

11. Собака не спит у вас на голове.

12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает
пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с
криками: «Как меня колбасит, йо! Собаки вообще
непьющие. (Не факт!)

13. Собаки всегда говорят правду, одну только
правду и ничего, кроме правды. За исключением
случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»

14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом
с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору.
Так, чтобы нельзя было починить.

15. Собаки не прячутся в диване, когда надо
ехать на дачу.

16. Если собака все же прячется, вам всегда
виден хвост, за который можно потянуть.

17. Собаку можно таскать с собой на веревочке.
Собственно, она будет ходить за вами и без
веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду.
Возможно, вы увидите его через неделю.

18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.

19. Собака никогда не будет рожать щенят на
вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в
шкаф на лето.

20. Собаки едят все! (

разговор представительного вида мужика по
мобильнику:

(лицо совершенно спокойное на всем протяжении
разговора)

- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на
заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не
едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у
обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там
внизу, из под педали газа коврик вытащи.
Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А
теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую,
заинька, пока, солнышко...

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что
сопьются в родном колхозе, но на всякий случай
мечтали стать космонавтами...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих
родителей: это ж надо было дать такое имя -
Электросварщик!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и
вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не
могу материться!

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые
соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя
девушка с 22-летним стажем!

Жена - мужу:
- А ты помнишь, как в \"Основном инстинкте\" Шерон
Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня
годовщина свадьбы - забыл!

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Об Интернете много говорят.
Особенно о способах общенья.
Знакомятся, болтают: форум, чат,
И, вдруг – оно! Совсем без объясненья!
Я скептиком, как видно, родилась.
Тут надо быть доверчивым, как дети!
Ну кто всерьез рассматривает связь,
Рожденную в том самом Интернете?
Мне множество примеров привели.
Из жизни. Судьбоносных. Ярче нету.
Искали - не искали, но нашли
Свою судьбу в просторах Интернета.
Не обманулись. Верили не зря.
Душою абсолютно не кривили.
И радости, и горести деля,
В одну судьбу - свои соединили.
Но все-таки, не видя. Ну, дела!
Почувствовать душой в сети друг друга!
Я это однозначно поняла,
Когда сама нашла себе подругу.
У дружбы меньше шансов прорасти,
Ей чувства не замыливают взгляда.
Как славно, что в инетовской сети

Русский человек читает инструкцию только тогда,
когда точно понял, что
поломал.



Деньги не покупают счастья - но позволят вам
выбрать несчастье по вкусу

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет
порчу с вашего унитаза по фотографии.


Западная Украина в ужасе! В Львовской области,
при раскопках, обнаружена
стоянка древнего Москаля!

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить,
закусить и выкусить

Шухериззада

Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно

Зачем смеяться над такой жизнью....
Если смех ее... продлевает... ???

Советом директоров Тольяттинского завода было
принято решение считать
кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными
материалами.

Если с утра никто ничего не помнит, что было
вчера, то откуда берутся
подробности?

В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагаю
заменить их ляжками
Кондолизы.

Собака - друг чебурека.


Новости: В Китае после отъезда русской сборной
на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто
закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Туристическое агентство \"ШТУКАТУР\"
- За штуку в любую точку мира

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее
бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че
ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.

Маленькая девочка лет 5 бежит к маме со
свеженькой такой собачьей какашкой в протянутых
ручках и орет:
-МАМА, МАМА, СМОТРИ, Я ЧУТЬ СЮДА НЕ НАСТУПИЛА!

Абстрактное Мышление
 Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у
тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на
куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я
сожрал одно! Сколько у тебя

осталось?

Крик, плач:

- Папа не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя
вырвал и растоптал одно! Сколько

у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребёнка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два
яблока. Одно сожрал ты! Ты сам

сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя
осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей, папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя
никогда не будет дня рождения! Весь

праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было
два яблока...

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай
морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я
отнял... Дай... Дай идиот! Это -

арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот:
хря, хря... а! Смотри: хря,

хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну
морковку. Сколько у тебя

морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось
в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к
яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил
правильно. Значит, есть надежда. Я

развиваю у него абстрактное мышление... у тебя
было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не
вырастет вообще! У тебя было два

яблока..

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не
подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя...

одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя
одно... Стоп! Молчать! У тебя

было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе...
Hе реветь! Я подкрался сзади...

Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя

осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь как идиот. Я

незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему
сыночку, одно яблоко. Сколько у

тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше
молчи. Hичего не говори... Откуда у

тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же
тебе дал одно. Идём сначала...

Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и
смотришь... У тебя нет яблок. Вообще

ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из
леса выползаю. Hезаметно

подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты
стоишь один. Hичего у тебя нет.

Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса
подкрадываюсь. Захожу сзади...

И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не
было. Я тебе дал два яблока.

Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!
Лес! Зима! Ты один и не хочешь

брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и

где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя
осталось?

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть
абстрактное мышление...

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на
частоте \"Экстремальные ситуации в море\"
навигационного канала 106 в проливе. Финистерра
(Галиция).











Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-
853, пожалуйста, поверните на15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.



Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.



Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.



Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.



Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ \"СОВЕТУЮ\", Я \"ПРИКАЗЫВАЮ\"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают
пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция \"Cadena Dial de La Coruna\" и канал
106 \"Экстремальные ситуации в море\". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все е...ные меры, какие
вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего
е...го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.



Американцы: Ok, принято, спасибо.

Учительница вызывает папу Вовочки для разборки.
- Ваш сын пьет, курит, с девочками шашни водит.
Спочно примите меры.
Папа приходит домой, вызывает Вовочку,
разыгрывается диалог:
Папа: Ты куришь?
Вовочка, плача, как обычно провинившиеся дети:
- Да, папа.
Папа: \"А что?\"
Вовочка: - \"Да на что мне твоих 15 копеек
хватает, только на \"Беламор\" (40 лет назад он
стоил 11 копеек).
Папа: - \"На кури\" и достает пачку Мальборо\"
Вовочка: - \"Классно папа\"
Папа: - \"Ну, а пьешь то ты что?\"
Вовочка: - \"Ну, с ребятами соберем бутылки, на
Солнцедар хватает\" (стоило чуть больше рубля, но
отрава - отравой).
Папа: - \"На пей\", и достает бутылку Белой
Лошади. Ну, как.
Вовочка: - \"Отпад, папа\".
Папа: - \"Ну, а спишь то с кем?\"
Вовочка: - \"Да с Манькой из соседнего двора\".
Папа: -\"Поехали\", привозит Вовочку на ЧК,
заводит внутрь.
Через некоторое время Вововочка выходит и папа
спрашивает: \"Ну как\".
Вовочка: - \"Дай мне очухаться, папа\".
Папа: - \"Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все
это иметь, надо учиться, учиться и учиться!\"

Ты кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Настроение что-то не очень

Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-
то надеется...
Если женщина сделала на ночь макияж, значит--
мужчина зpя надеялся..))

Идет после трудового дня мужик к себе домой,
поднимается по лестнице, навстречу ему,
насвистывая веселую мелодию, спускается молодой
человек. Поравнявшись с мужиком, постучал ему
пальцами по голове и загадочно сказал -
\"Дурачок!\" и побежал дальше. Мужик удивился, но
промолчал. На следующий день ситуация
повторилась. Мужик уже напрягся. Приходит домой
и говорит жене - \"Слушай, какой-то дебил уже два
дня подряд подскакивает ко мне в подъезде,
стучит по лысине и говорит \"дурачок\". К чему бы
это?\" На третий день, мужик поднимается по
лестнице, навстречу уже знакомый парень,
постучав по лысине - \"Дурачок\", а потом ласково
потрепав за щечку - \"и к тому же, ЯБЕДА!!!\"

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...