Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- А собака, думаешь, даст?

Босс уламывает секретаршу на секс:
-Дорогая, может быть мы \"отчетик\" э... у меня на
столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный \"отчет\". Ну... Вы
понимаете...
Босс обломаный уходит к себе в кабинет. Через 15
минут входит секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну
или... задним числом?
-Нет, спасибо... я уже от руки набросал...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь,
кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА -
МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой
познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-
он той твердокопчененькой колба-аски...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!..

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины,
стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее
возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему,
вежливо будет?

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то... =)

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в
шахматы с соседом по купе и... проиграл.
Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат
на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился
поручик.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится \"сан ов э бич\"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда \"Пляжное солнце\"

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Я выбираю из тех, кто вокруг:
добрых, красивых, хороших;
я собираюсь с Димой на юг
и в ресторан с Серёжей.
Я обещала Артуру в кино,
но мне не успеть теперь.
Мобилка звонит, я в трубку:\"Алло\",
а Тёма стучится в дверь.
А я когда-то сидела одна,
и слёзы текли по щекам,
а я всё ждала одного звонка,
который не прозвучал.
Теперь девчонки косо глядят,
И пусть, если очень хочется,
Плевать мне на всё и на всех подряд,
на это \"высшее общество\".

Ведь им не понять,
ведь им не узнать...

Я шептала: \"За что всё это?
Почему я осталась одна?\"
А на улице было лето,
А на небе была луна

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

-Вась, пошли фильм смотреть!
-Какой?
-Миссия невыполнима.
-Это про зубных врачей в нашей армии?
-Че ты так решил?
-А у них что не работа, так сложнейшая операция!
-Лечить зубы так сложно? Хрень какая то!
-Не забывай , дурилка, в нашей армии все делается
через жопу!

Берлин. Пятое апреля 1945года. На дверях
центрального входа в рейхстаг ВИСИТ афиша:\" С
9ого МАЯ ВО ВСЕХ КИОСКАХ СТРАНЫ, СПРАШИВАЙТЕ
КОМСОМОЛЬСКУЮ ПРАВДУ!\"

Один псих другому:
-Вась, а давай тебе в голову гвоздь вобьем!
-Давай! Тока как?
-Все просто. Ставлю гвоздь и вкалачиваю молотком!
-Нее, так я несогласен! Ты же дебил! Вдруг по
гвоздю промажешь, а мне потом с шишкой ходить...

Ребят, давайте рассказывать только свежие
анекдоты! Скопировав анекдот, рассказаный 1000
раз в интернете, и всунув его сюда, вы понижаете
интерес пользователей. Тем самым понижая
возможность появления новых шуток.!