Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром
бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже
пряталась бабушка. |

Братан! Я до сих пор в отпаде!
Такого сроду не видал –
Шоб голых баб такое стадо,
И все красотки хоть куда!

Такие ножки – я фигею!
Как вспомню, весь дрожу опять!
Футболу, регби и хоккею
И рядом с этим не стоять!

По ходу помнить до могилы
Я буду это много лет –
Жена в субботу затащила
На этот… как его? Балет!

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает!
Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Заставьте себя уважать. Ну, мужик приходит домой
и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на
футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и
будем там с девчонками развлекаться. А когда я
вернусь утром домой, угадай, кто мне будет
ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква \"М\" и два нолика
на двери?
Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый...
Директор: - А если буква \"Ж\" и два нолика?
Уборщица: - Это, соответственно, женский
двухочковый туалет... Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два
нолика и буква \"Н\"?
Директор: - Хм... не знаю...
Уборщица: - Это Организация Объединённых Наций.
В дерьме-то вы разбираетесь...

- Что будет, если послать дурака в космос?
- На Земле одним дураком станет меньше...


История Змея Горыныча убедительно показала - чем
ты головастее, тем больше охотников с тобой
разделаться.


Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент: - Знал, но забыл...
Профессор поставил ему \"отлично\". Ассистент в
недоумении: - За что?
- А вы знаете такое электрический ток?
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите, никто не знает, а он забыл!


Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника,
чем корова на кухне.


Единственное, о чём прошу: дайте мне шанс
убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым!

Скорость звука порой бывает очень низкой:
зачастую то, что вы говорите, своим детям в
подростковом возрасте, доходит до них, лишь
когда им исполнится 40.


Не умеешь работать мышкой - работай лопатой.


Маленький мальчик подбегает к папе:
-Папа, а что тебе сегодня снилось?
-Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать...


- Можно ли посылать женщин в космос?
- Да. Это достаточно далеко и вполне прилично.


Иных людей мало наставить на истинный путь, их
ещё надо, дав пинка, наставить на правильные
скорость и ускорение.

Я , конечно, непротив, всякого, но ведь пора и
модерам работать! Или их здесь вАЩЕ нет? Тогда
возьмите меня. Блин буду - отмодерирую
чксно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Андрею 29. Гомик,сайт не для тебя. Тебе бы
обрезание сделать у Стены Плача,и без
наркоза.Смотришь,умнее стал бы.Хотя таких как ты
лечит только пуля. Ты всё понял ,ГОМИК ?

Модераторы,сделайте одолжение,уберите этого
убогого,Андрея 29.

Андрей 29. Сайт не дебильный, это ты дебил, да
ещё и не грамотный.

Загадки:
11. Ты помни его немножко, станет твёрдым, как
картошка. (снежок)
12. Возьму его в руки, сожму его крепко -
он станет упругим и твёрдым, как репка.
(снежок)
13. Красная головка в дырку лезет ловко. (дятел)
14. Сзади подошёл, сунул и пошёл. (тапочки)
15. Беру двумя руками, сую между ногами.
(велосипед)
16. У какого молодца часто капает с конца? (кран)

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и
эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь,
скажи, чтобы домой шла!

Жена - мужу:
-А ты помнишь, как в \"Основном
инстинкте\" Шерон Стоун в
полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то,
что у нас сегодня годовщина
свадьбы - забыл!

-Я не сорокалетняя женщина!
Я 18-летняя девушка
с 22-летним стажем!

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так
сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор
долго и очень внимательно смотрит на открывшийся
пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий
тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит
голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, ска!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
- Наркоз.

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: \"Хочешь я сделаю тебе минет?\"
Муж: \"Чего у меня нет?\"
Жена: \"Спи дорогой. Все у тебя есть!\"

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там
хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.
Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и
жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!