Отнеситесь к сексу с юмором - не встал,
похохотали и баиньки

При раскопках индейского поселения Тау-хау была
обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога
дикции и памяти.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать!
Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя
pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
сп*здишь..

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики
носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы -
Кончита и Хуанита.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается
ставить двойку.
- Марь Ванна, не хочу вас запугивать, но мой
отец сказал: \"Ещё одна двойка и кто-то получит
пи@ды!!!\"

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена,
одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим
голосом: \"Свяжи меня и делай все, что захочешь!\"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось
от жизни.

В кабинет к врачу кожно-венерологического
диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки
сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто
почернел и отвалился.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи.
Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим,
куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый,
отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным
и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были
друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в
общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят
2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и
валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни
шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил
на мобильный?!!!

Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор
спрашивает у студентки:
- Что у человека поднимается за тринадцать
секунд?
Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют.
Задают тот же вопрос студенту.
- Давление.
- Правильно. А той передайте: то, что она
подумала, поднимается за пять секунд.

19й век. В люкс-вагоне по только что построенной
железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена
по малой нужде. Ему так понравилась ее
живописная поза и телесные формы, что он
немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и
забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой
дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту,
где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
- В чем дело?!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что
лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина
пошла за стог сена по своим надобностям,
остановил поезд, забрал ее с собой и женился на
ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы
встают раком, снимают трусы и показывают голую
жопу проходящему поезду

Журнал \"Работница\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин?\" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: \"Это что за безобразие! Мне
65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!\" В редакции ему отвечают: -
На первый вопрос нашего конкурса \"В каком месте
у женщин самые кудрявые волосы?\" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос
нашего конкурса \"Как называется главный орган у
женщин?\" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса \"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?\" Петя ответил правильно - новый номер
журнала \"Работница\". А вы что ответили? Спасибо,
что не нарисовали!

После долгой семейной ссоры и
воздержания,наконец-то осчасливила мужа,правда-
чужого...

Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!

Приходит еврей устраиваться в мегамаркет
работать. Директор ему:
- Посмотри, вот в этом отделе у нас работает
мисс Россия. В этом мисс
Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда?
Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты
всё равно не справишься
На следующий день директор идёт мимо еврея и
стоящего рядом покупателя
нового русского и слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100
метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить?
Возьми вот эту надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми
вот этот подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на
берег? Возьми вот этот прицеп для
машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми
этот Джип
! - Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский,
очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит:
- Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь
старшим продавцом и моим
заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку
купить, а ты ему пол магазина
продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом.
А я ему и говорю: Что ты
пять дней дома делать будешь?

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан
продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне -
косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать
завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно.
Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как
можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был
священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как
ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы
продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!

Прикладная философия…
- Слышь Ваня, что-то не в порядке сегодня…
- Что?
- Раньше бывало, затянусь, как будто на
вселенную взглянул.
- Ну?
- А сегодня, она на меня посмотрела. Нет, пора
завязывать…

Революционный табачок
Учитель литературы в школе декламирует,
закуривая:
- И далее: “Мы победили, и враг бежит, бежит,
бежит…”.
Делает глубокую затяжку и продолжает:
- Бежит, бежит, разбегается и воооот он уже
летиииит в неведомые дали, по ходу постигаааая
космические прострааанства, растворяяясь в
бесконееечности птичьих стай. Странный запах у
этого табака… Долой самодержавие, дети!

Не имей сто друзей…
Жена говорит новоизбранному депутату горсовета:
- Дорогой, если бы все те, кто тебя поздравляет,
проголосовали за тебя, то ты бы уже был
президентом.

Мама, я летчика люблю…
Мать говорит дочери:
- Не пойму, почему твой муж всегда уходит от нас
с кислой физиономией.
Дочь вздыхает:
- Мама, сколько раз тебе говорить, что “семь
футов под килем” желают морякам, а Жорж - летчик!

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете,
значит?

На таможне.
- Оружие, драгоценности, наркотики есть?
- Валом!
- Возьмите меня с собой, а…

Иди знай…
- Рядовой Козлов!
- Я!
- Какова температура кипения воды?
- 90 градусов!
- Стыдно, Козлов! Даже дети знают, что вода
кипит при 100 градусах.
- Виноват, товарищ старшина! С прямым углом
перепутал!

Противный, но с моралью.
Когда-то, давным-давно, в штате Техас жили два
ковбоя: - Билл и Боб.
Жили они в одной комнатушке на ранчо.
Боб любил после работы выкурить сигару, а Биллу
это очень мешало.
И вот для того, чтобы досадить Бобу, он приходил
с работы чуть раньше и засовывал сигару в задний
проход, а потом клал ее на прежнее место.
Но Боб не замечал этого и продолжал курить.
С тех пор прошло много лет, Боб постригся в
монахи и бросил курить…
А Билл никак не может избавиться от новой
привычки…
Мораль: предавая друга, можно незаметно
превратиться в педераста

Тяжело в ученье…
- Сережа, в последнем диктанте ты сделал 86
ошибок!! Ты что, не помнишь ни одного правила?!
- Готовлюсь Мариванна…
- К чему?!
- К боям без правил!

Не к спеху…
Вовочка сжулил по-детски. Дядя, пытаясь выяснить
правду, говорит ему:
- Ну-ка, посмотри честными глазами.
Вова отвечает:
- Давай завтра, а?

Человек не всегда знает, кто его отец, но точно
знает кто его мать. А асли спросить мать кто же
его отец, то мать может и призадуматься.

Мужик говорит другу: — Слышь, Вась, а че твоя
жена моей рассказывает,
что ты шесть раз за ночь можешь? — Не обращай
внимания, это она
туда-сюда считает