Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик \"Хочу есть. И пить разумеется!!!\"
работает всегда.
2. Сенсор \"Хочу секса\". К старости перегорает.
Имеет три положения:
– \"хочу\";
– \"хочу невыносимо\";
– \"здесь и сейчас\".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16
бит и выше, 44 кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной
женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение
по умолчанию – \"А не пошло бы все в задницу...
Еще два пива!\"
6. Автопилот \"Домой\".
7. Генератор ответов на вопрос \"Ты где шлялся,
скотина?!\". Со временем из примитивного
устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик \"Дорогая, обсудим это позже\".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер \"Самка\". В реальном времени
рассчитывает тактико-технические параметры на
основе визуального распознавания. Особо
продвинутые – позволяют сделать заключения
типа \"даст/не даст\". В стандартной поставке –
функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов – спец. примочка для
определения интеллекта \"дура/почти дура\".
11. Генератор силы воли для занятия спортом.
Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих
отсутствует.
13. Геонавигационная система \"Hычка\": на карте
местности крестиками отмечены места заначенных
дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов
спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор \"Чужая женщина\". У особо
гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон
носителя. Имеет противный голос, не дает спать
по ночам и носит майку \"Совесть\". Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю
мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников \"хочу денег, хочу новую
машину, новый CD-плеер, и т.д.\"
20. Симулятор \"Домашний мастер\". Хорошо работает
в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик \"Душа\". У многих – доступ только
ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая
вывеска с надписью \"интеллект\". Иногда
зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по
понедельникам дает преотвратнейшую картинку.
Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: \"Пятница.
Примерно 17.30. Домой? Черта с два!\"

Приходит покупатель в гастроном и говорит
продавцу:
- Дайте мне \"Книгу восторгов\".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в
наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща
отравилась вашей колбасой!

- Привет, Петь. Хочешь посмотреть настоящую
борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня
вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!!!

Куме а почему у вас теща картошку в каске
выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к
забору бегать буду?

Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: -
Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: -
Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны
быть! Мужик: - У меня через неделю теща
приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей
исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная
квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем
рождения и
передайте песню \"Последняя осень\"

1.Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

- с огурцами нетрудно знакомиться;
- огурец можно пощупать в универсаме и заранее
узнать, твердый он или нет.
2.С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные
носки в своем белье.
3.Огурец не сделает вам подрок на день рождения
за ваш счет.

4.Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить
рыбу, готовить бифштекс.

5.Огурец никогда не представит Вас как \"просто
знакомую\".

6.Огурец не спрашивает: \"Я у тебя первый?\"

7.Огурец не расскажет другим огурцам, что он у
вас \"первый\".

8.С огурцом нет нужды быть невинной больше
одного раза.

9.Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском
туалете.

10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели
сексуально, а на людях \"прилично\".

11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает
диету, не коллекционирует монеты, деньги,
подружек и т.д.

12. Огурец не замечает седину в ваших волосах.

13. Огурец не интересуется вашим возрастом.

14. Огурец не скажет: \"От абортов еще никто не
умирал\".

15. Огурец не:

- станет спрашивать: \"А кто говорит?\", когда Вас
просят к телефону;
- будет читать нотаций по поводу беспорядка в
Вашей комнате;
- спросит: \"А что сегодня на ужин?\" - в тот
момент, когда вы вернулись с работы.
16. У огурцов не бывает раздражительности по
утрам, и они не возражают против Вашей.
17. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком
остроумны.

18. Огурцы не едят сухарей в постели.

19. Огурцы недорого стоят.

20. Огурец не:

- превращает Ваш туалет в читальню;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестираных носков.
21. Огурцу не надо \"звонить жене\".
22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой
красотки или профессороской дочки.

23. Огурец не играет в рок-группе и не \"ищет
себя\" до 40 лет.

Стихотворение про это
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

Секретарша поднимает трубку:\"Здравствуйте, Вы
позвнили в компанию \"Ваш выбор\"
-Здравствуйте, барышня.Соедините меня,
пожалуйста в Петром Исаевичем.
-Хорошо. Как Вас представить?
-Ну предствавьте меня обнаженного в постели с
сигарой и бокалом вина. Можете и себя
представить рядом со мной.

На балу у царского генерала его 5-тилетний
сынишка никому не дает отдохнуть.Все так от него
устали,что потихоньку стали разъезжаться.
Генерал не знает что делать,все гости важные.Тут
к мальчику подходит поручик Ржевский и что-то
ему шепчет на ухо,пацан убегает и его уже никто
не видит,все заметно оживиись,все прошло
прекрасно и изумительно. Под утро,в конце бала к
поручику подходит генерал и говорит:\"Поручик,у
Вас прирожденный талант воспитателя! моим
шалуном даже лучшие парижские учителя не могли
справиться.Как Вам это удалось,что Вы ему
сказали?\" Поручик ничуть не смущаясь:\"Да ничего
такого.Я просто рассказал ему что
такое \"онанизм\" и как это делать.\"

-\"Девушка,а девушка и где же Вы такие ножки
отхватили?\".Девушка поворачивается и так
кокетливо отвечает:\"В магазине.\" -\"Ой,б---ь!!!
А рожу на сдачу дали что ли?!\"

Возвращается жена домой, а на двери в подъезде
висит объявление,написанное рукой ее
благоверного:\"Продается женщина,б/у-3.400
рублей\" Та,разъяренной фурией вбегает в дом и
наезжает на своего благоверного за низкую цену
лота. Муж, следуя логике математике популярно ей
объясняет:\"70 кг мяса по 200 рэ-это 1400,плюс
золотое обручальное кольцо-2000,итого3.400.Все
по честному\" На следующий день муж,возвращаясь
домой видит объявление,написанное его
женой:\"Продается муж,б/у,в/п,в хорошем
состоянии,24 рубля.Он влетает в квартиру и жене
в глаз:\"Ты оборзела,блин,я тебя на тыщи продаю,а
ты меня на рубли?!\" Она ему и выдает:\"Все в
порядке,все по честному-2 яйца по 7 рублей-14
рублей и одна пипетка-по 10 рублей,итого-24
рубля!\"

Два приятеля после бара,еле на ногах пришли в
публичный дом.Все заняты,свободных нет,но
администратор предлагает резерв.Парни довольные
соглашаются.Разводят их по этажам.Утром
встречаются,один другого спрашивает:\" Ну,как
твоя?\" Второй отвечает:\"Все бы ничего..да только
я ей ноги раздвигаю,а она опять сдвигает-
скромная.Ну а твоя?\"-\"Да тоже вроде бы тоже
ничего..но я ее за сосок укусил-она свистнула и
в форточку вылетела...\"

Заходит древняя бабуся в комнату к внуку и видит
на полу использованный презерватив.Смотрит она
на него и говорит:\" ну и мы трахались в свое
время...,но чтобы кожа слезла...\"

Да вы, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Какая-то французская королева решила выбрать
себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную
фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много
поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её
нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке
глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва
желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой
глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой.
Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

sadiat na 20 let v tyrmu 3 4elovek
russkogo,verywego,i gruzina.zaxodiat policeuskie
v kamery k rysskomu i sprawivayt ego 4to tebe
dlia s4astia nado na 20 let on govorit mnogo
vodki.potpm zaxodiat oni k verywemu i speawivayt
4to tebe dlia s4astia nado na 20 let on govorit
jenu.potpm zaxodiat oni k gryzinu i spawivayt
ego 4to tebe dlia s4astia ndo na 20 let on
govorit gruzovik sigaret.potom 4eres 20 let
zaxodiat oni k russkomu v kamery i vidiat ego
pianim.potom zaxodiat oni k verywemy i vidiat
ego on jenat i s mnogo deteu.potom zaxodiat k
gruzinu vidiat ego sidit on bedniu s grustim
licom i govorit u vas slu4auno ogonka ne
naudetsa????

sadiat v tyrmu trex 4elovek rysskogo,verywego i
gryzina mna 20 let.zaxodiat policeuskie v kamery
k rysskomu i sprawivayt 4to tebe nado dlia
s4astia na 20 let on govorit mnooooogo
vodki.potom zaxodiat k verywemu i sprawivayt 4to
tebe dia s4astia nado na 20 let on govorit
jeny.potom oni zaxodiat k gryzinu i sprawivayt
4to tebe dlia s4astia nado na 20 let on govorit
gryzovik sigaret.potom 4eres 20 let zaxodiat oni
k rysskomu v kamery vidiat ego pianim v
sisku.potom zaxodiat oni k verywemu on jenat i u
nego mnogo deteu.potom zaxodiat oni k gryzinu,a
on bedniu sidit s sigaretou i sprawivaet ix
jalobnim licom,a y vas ogonka ne naudetsa???

Загадки:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади
полизать. (марка)
2. Кругом волоса, посредине волоса...(кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь,
так приятно. (галоши)
4. волос на волос, тело на тело, и начинается
тёмное дело. (веко)
5. Бывает холодный, бывает горячий,
бывает висячий, бивает стоячий,
аппарат для рабрызгивания жидкости,
ни 3-х букв, посередине \"у\". (душ)

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: \"У Вас запись Дюны есть?\"
Продавец в ответ: \"Вы обратитесь пожалуйста в
другой отдел, там есть Пакемоны, может и
Записьдюны есть.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже
шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу
стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.