Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог
сказать тебе:\" ПАПА!!!\"

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю.
А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО
бабушка отвечает- Х%Я
М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас
спрашиваю Фамилию Имя Отчество
Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и
я ответила сокращенно,
а так Харламова Ульяна Яковлевна

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь
же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир
посылает его и более опытного напарника на трассу
с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир
спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: -
какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в
машине и дальним светом моргает!

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга
знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и
входит незнакомый симпатичный парень, берет за
талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та
просто тает и говорит: \"Что-то я вас раньше не
видела\", \"А я сидел\"-отвечает парень, \"Да, и за
что сидели?\", \"А я маньяк и жену свою
убил\".Девушка поворачивается к подруге
\"Тамарк,гляди, а он неженатый!\"

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками,
какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом
показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут
к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку
- и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и
закончилось у него зерно. Пощел он попу занять
мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в
сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: \"дала\" ведь по-разному можно
понять...Мешок зерна можно в другом месте занять,
а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком, мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в
сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

давайте устроим конкурс фотографий\"45-баба ягодка
опять\"?мужчины,поддержите!

Прибегает в кабинет к гинекологу его коллега из
соседнего кабинета, сходу так срывающимся
шопотом, с задорным взглядом:
-Вася, у меня там у пациентки, не пизда, а прям ,
внатуре-ДЫНЯ!
-не верю, пошли покажешь!-заходят в кабинет, там
девка на кресле.
-Пизда, как пиизда! Нихуя на ДЫНЮ не похожа!
-Вась, а ты лизни!

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

Дорогая ФЕЯ!!!

Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил.

Сижу в тыкве,пью водку с крысами.

ВЫРУЧАЙ!!!

Золушка.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает
голову. Она откатывается на обочину, видит, что
туловище носится по дороге туда-сюда, пытается
нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х!!ли я ору - уши-то на мне...

- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!