пьяная женщина,легкая добыча,тЯжелая ноша.

занатия ерундои на работе развивают слух,
бдительность,и боковое зрение.................
идея пришла в голову и теперь уже битыи час ищет
мозг...............блондинка не только цвет волос.
это еще и алиби...........редкостная скотина
ищет изощренную стерву для совместных дискуссии..
........как жаль что дятлы не улетают на юг. как
хорошо ,когда они уезжают в командировку.....

идет экскурсия по атомнои электростанции. за
стеклом два мужика ,упакованные в специальные
противорадиакционные костюмы ,очень акуратно
несут маленькии тюбик.один спрашивает экскурсавода
\"извените. что будет,если они уронят этот тюбик?-
да ничего. в принципе ничего не будет в радиусе
115 км.

деревенскии кузнец сказал подмастерью\"сеичас выну
из огня подкову. как кивну головои .беи по неи
молотом.\" так подмастерье -новичок сразу стал
кузнецом.

кошка гналась за мышкои. но та успела скрыться в
норе.тогда кошка подошла к норке и залаяла.мышка
удивилась.почему кошка лает? высунулась из норы.
а кошка сцапала мышку и съела. потом облизнулась
и говорит\" как полезно знать хотя бы один
иностранныи язык!!!\".

никогда не спорьте с идиотами. иначе опуститесь
до их уровня. а там они вас задавят свом опытом.

Муж решил заказать жене торт к юбилею и
попросил:
- Напишите \"Ты не стареешь!\" - сверху. \"Только
становишься ещё прекраснее!\" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
\"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё
прекраснее снизу!\"
***

Если на пачке сигарет написано \"легкие\",
То на водке надо писать \"печень\"

Приходит гей к врачу и говорит:
-Доктор понимаете, мой партнер болен, я боюсь
вдруг я заразился, можно сдать анализ???
Сдает он анализ, все в порядке, но врач говорит:
-У меня плохие новости, вы заражены!
-О боже доктор, что мне делать??
-Ну, идете в магазин, покупаете килограмм
селедочки, литр молоко, приходите домой и каждый
день в течение месяца все это кушаете
-Доктор, а это поможет
-Конечно-конечно идите больной
Гей уходит, а медсестра спрашивает:
-Доктор, а зачем вы его обманули
-ПУСТЬ ЗНАЕТ ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЗАДНИЦА НУЖНА!
***

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69″:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит
показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с
подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит
мужчину по спине во время
акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации
указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке,
поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то
задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец
его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

мамед работает-за зоправки-и все известные люди
приходят к ниму и постояно инте6ресуються как у
него дела-и дошло до того что когда его не бывает
они разворачиваються и уежают-хозяина это начала
бесить-и он вызывает его и говарит мамед объясни
почему тебя все знают а меня даже ни кто не
спрашивает-ответ шеф не смотрите что я сейчас
заправщрик-меня везде знают-шеф бешенстве от этого
ответа-и говарит давай с тобой поспорим что я тебя
отвезу в такое место где тебя ни кто знать не
будет -но если ты проиграеш ты уйдёш-а если
выграеш спор зоправка твоя-нет проблем
шеф---привозит он его в италию и говарит ну родной
приступай а я посмотю-подежает машина отуда
выходит челентано о мамедик привет как
пожеваеш-другая следом о мамедик салам как жизнь и
так весь день-хозяин в бешенстве и говарит ну я
тебя отведу человеку он точно тебя не знает-мамед
нет проблем-мамед поднимаеться на башню шеф внизу
из биноколя смотрит как мамеда принимает папа
римский -через 2-часа он спускаеться и видит шефа
лежащим без сознания -он его приводит чувства-со
словами не надо так убиваться шеф -не нужна мне
ваша заправка-шев приходя себя говарит мамед не в
этом дело-меня поразила следущия картина когда ты
стоял на болконе с папой римским-ко мне подбежал
мальчик и спросил дядя вы не знаете кто там с
рядом мамедом стоит

Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо
город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт
попугая. К одной ножке попугая привязана красная
ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: \"А
что это за ленточки?\" Грузин отвечает: \"За
красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском
язэке гаварить, за синэю - на францюском\". \"А что
будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?\" -
спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: \"Чё,
чё, на жопу упаду!\"

Иногда сильные физические страдания лучше
заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той
фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: \"Зае@ись\".

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес
бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи
маленькие, ж@па холодная.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд,
стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города
поиграем?!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда
берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего
нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки
поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у
кого не видела!...