Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Две тетки собирают морковь на колхозном поле.
Погода самая подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я
занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других
женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю
только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими
мужчинами!

Чем отличается пессимимст от оптимиста?
Пессимимст считает что все женщины шлюхи,а
оптимист на это надеется



***



Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются
в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.



***



Поймал еврей золотую рыбку, та
говорит: \"Отпусти, исполню три твоих желания!\"
- Хорошо, значит так - денег немерянно, бабу
красивую и здоровья крепкого - это раз.



***



Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру... и живи отдельно



***



Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да!
В деревне за скотиной



***



Объясняю на пальцах! Средний видишь?



***




Если муж назвал вас в постели чужим

именем — откликайтесь, не пожалеете!



***





- Мама, папа собирается из окна выпрыгнуть!

- Идиот! Я же ему не крылья, а рога наставила!



***



\"Папа, я была в кино\". Сказки тысяча и одной
дочери.

Тот же одесский двор. Внизу мужики \"забивают
козла\". Из окна второго этажа:\"Моня, принеси
маме кефир!\"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел
время принести трипер, а маме кефир - ты занят!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят
совесть и разум. Совесть:
\"Нельзя спокойно спать после того, как изменила
мужу!\"
Разум:
\"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на
секс у него не хватает времени - тут и святая
изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-
баю\"
Совесть:
\"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -
нарушение врачебной этики!
Разум:
\"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами - все
довольны, всем хорошо\".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
и вдруг - совесть едким шепотком:
\"Да, но Иванова-то - не ветеринар\".

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят
совесть и разум. Совесть:
\"Нельзя спокойно спать после того, как изменила
мужу!\"
Разум:
\"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на
секс у него не хватает времени - тут и святая
изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-
баю\"
Совесть:
\"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -
нарушение врачебной этики!
Разум:
\"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами - все
довольны, всем хорошо\".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
и вдруг - совесть едким шепотком:
\"Да, но Иванова-то - не ветеринар\".

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и
радуется: \"Ну все, кошка драная, ты попал! Когти
на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика
постелят, голову на стену прибьют, так тебе и
надо!\"

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна
падает ко льву в яму:

\".! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....

если в женщине есть какая то загадка,то она вам
может всю жизнь загадить.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-
бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж
лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим,
какая ты культурная! Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме
бабок и траханья - никаких интересов!

закон мерфи в любви\" прежде ,чем наидешь свою
царевнц,много лягушек перецелуешь\"...............
.................................................

Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные
женщины любят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло.
- Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору.
- Господи, прямой эфир, а я в трусах!

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной,
но их никто не знает.
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно
скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей
небезразличны!!!,( ах вы Милашки!!..)

Женская дружба :

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала,
что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
oна не ночевала.


Мужская дружба:


Mуж не приходит домой ночевать, утром сказал,
что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что
ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор
у них....

сначала женщина трогает душу,потом за душу берет,
ну а затем вынимает ее.

надпись в мужском туалете над писюаром.-не льсти
себе,подоиди поближе.

почему идеальнаи мужчина и идеальная женщина
никогда не встретятся.-потому,что идеальныи
мужчина дважды не предлагает. а идеальная женщина
с первого раза не соглашается.

голова у муччин с возрастом все дольше становится
похожеи на задницу. сначала только внешн,а потом
и по содержанию.