Василий Иванович В И спрашивает у Петьки П-Что
такое логика?
П-НЕ знаю
В И-Сходи к Фурманову Ф,узнай
Пошёл П к Ф.
П-Ф,что такое логика?
Ф-Ну как тебе П объяснить,вот например,у тебя
спички есть?
П-Ну есть
Ф-Ага,значит ты куришь,логично?
П-Логично
Ф-а раз ты куришь,значит водку пьёшь,логично?
П-Логично
Ф-А раз ты водку пьёшь,значит баб ебёшь,логично?
П-Логично
Ф-Ага,значит ты не пидарас,логично?

П-Логично
Ф -Ну,понял,что такое логика?
П-Понял
Приходит П к ВИ,тот спрашивает-Ну,Петька
узнал,что такое логика?
П-Узнал
В И-Так не тяни,давай скорее рассказывай
П-Ну как тебеВИ объяснить,вот например у тебя
спички есть?
В И -Нету
П-В И по логике выходит ,что ты -пидарас!

Сидят на крыше 2 кирпича,молодой(М) и старый(С)
(С)-Давай вон тому мужику на голову прыгнем
(М)-Ты чё,Он же в каске,разобьёмся.
(С)-Эх молодёжь,учить вас надо.Кричит-
Эй ,мужик!!!
Мцжик,задрав голову-Аааа?

Посвящаю \"Анне,41\".встречаются двое.Один
спрашивает:\"как думаешь,сколько мне лет?\" Тот
говорит:\"40\". \"Правильно!Как узнал?\" \"У меня
друг есть-полудурок.Так ему-20!\"

Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или
вы мне уже нравитесь...

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда
или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на
вас похожа?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Двое в постели. Он (с долей удивления):
- Маша, а в тебе что-то есть.
Она (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под
моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить ж#пу.

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу
вопрос ребром:
\"Либо я, либо он!\"
- Ну и что?!
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю.
А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и
будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды,
а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось
делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось
ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь
теперь деревце отпустить.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все
мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда
выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет
себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона
или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно
страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда
просто ху\"ней...

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

Надпись на могиле гонщика \"Формулы 1\":
\"Родился и умер от дырки в резине\".

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-
озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт
ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации
посложнее.

Брежневский застой.После суда по коридору бежит
судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас
от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой
смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет
дал!