КОВАРНЫХ ЖЕНЩИН И МАЛО,И МНОГО. ЭТО УЖ КАК КОМУ
ПОВЕЗЁТ!

НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ВАШИ МУЖСКИЕ ДЕЛА,
ЕСЛИ НЕ ИСПОРТИТ ТО СДЕЛАЕТ ЛУЧШЕ. И ВАМ-ЖЕ
ПОТОМ СТЫДНО БУДЕТ!!!!!

Водка в стакане граненном искрится.

радует глаз, и ласкает утробу,

но если водка мешает учиться ...

Да ну ее нах** такую учебу.


Не верь словам легко журчащим,

Ведь это чистая вода.

Как щебетанье птицы в чаще,

Что улетает в никуда.

Не верь глазам блестящим сладко,

Манящим ласковой волной,

И стелющим дорогой гладкой,

Перед готовностью слепой.

Не верь губам, что жаром пышут,

В потоке страсти роковой.

Холодным безразличьем дышит,

Иной рассудок удалой.

Не верь поступкам благородным,

Взрывающим пустой восторг.

Они для зрелищно голодных,

Претит которым острый спор.

А верь лишь трепетному сердцу,

Ты подбери к нему ключи,

Найди невидимую дверцу,

И тихо, тихо постучи.

Встречаются Лицо и Задница-Лицо жалуется-вот я
всегда за собой
слежу,косметологи,подтяжки,пиллинги,крема,массажи,маски-все
бесполезно,а ты-ничего не делаешь,-румяная,без
морщин-персик!Где справедливость!Задница
отвечает:\"хочешь совет?-Сри на все!!!\"

-Женщина!Как вы можете?!Ребёнка ,головой по
летнице!С него же шапочка упадёт!-Нет,неупадёт,я
гвоздиком прибила.

Я спросил у ясеня - \"где моя любимая?\" Ясень не
ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, \"где моя любимая?\"
\"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...\"

* Когда сердце поёт от любви, разуму лучше не
подпевать, а дирижировать.

*Счастье - это когда тебя понимают. А несчастье -
это когда тебя раскусили.

* Дипломатия - это искусство так послать куда
подальше, что посланный с нетерпением будет
ждать путешествие.

Завтра сегодня станет вчера.

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее
женщине ,что она права, независимо от того,
права она или нет.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу:
как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и
просится на работу дегустатором. Директор говорит:
-Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по
пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик
отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают
комиссию, секретарша приносит бокал с вином и
протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и
выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом
берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором
в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова
приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай
1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то
месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно.
Директор снова, что то шепчет секретарше и та
снова приносит очередной бокал. Мужик опять
понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц
беременности, могу сказать от кого! Деректор
подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы
вас берем

Выходит пьяный мужик из подьезда,

видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик: - так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: - ну и ты тоже,

....пошли на х%й отсюда!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

В салуне один пьяный ковбой схватил другого за
воротник и спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь?
- Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла?!

Приходит супружеская пара к сексопатологу и
жалуется на угасание сексуального желания.
-А вы попробуйте новые позы-советует врач.
-Да уж какие мы только не пробовали !
-А позу \'\'тачка\'\' пробовали?
-А это как?
-Жена опирается на руки,муж берет ее сзади за
ноги и они вместе начинают двигаться!
-Я согласен!
-А у меня два требования-говорит жена-во-
первых,я одену перчатки,маникюр все-таки,а во-
вторых по улице,где живет мама,я не поеду

Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь,
когда видишь,
что на тебя обращают внимание девушки и молодые
женщины?
- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

Беседуют как-то раз муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но, дорогой, не звонить же тебе по этому
поводу на работу!

Один парень очень стеснялся маленьких размеров
своего члена. Однажды он все-таки решился и увез
свою девушку за город. Там он выбрал самое
темное место, расстегнул ширинку и тихонько
вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.