В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты,
тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три
желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды
потоптали!

Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит
сослуживец-хохол и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.

Из решений комиссии по внесению изменений в
украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был
длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками
уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а
еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу
и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол
погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

спят два армянина пастуха в горах,вдруг один
просыпается и говорит.
-Ашот ,это не твой писька у меня в попе
- второй говрит ,да мой извини ,сейчас виниму
- я тебе виниму, Давай СПИ УЖЕ!!!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в
магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили
аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросточек внизу живота,
он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

.. ему девки прохода не дают... -
> это как понимать?!
>
> Чтобы сохранить мир в семье -
> необходимо терпение, любовь,
> понимание и, по крайней мере, два
> телевизора.
>
> Что русскому хорошо, то потом
> ему и плохо.
>
> Пить он не любил: плохо ему
> становилось раньше, чем хорошо.
>
> Только русский человек услышав
> слово \'пол-литра\' не станет
> спрашивать пол-литра чего?
>
> В действительности все выглядит
> иначе, чем на самом деле.

Каждый человек по-своему прав, а
> по-моему- нет.
>
> Собрались с друзьями. Разговор
> шел о судьбах России, поэтому
> пили только водку.
>
> Любой пассажир автобуса старше
> 30 лет - неудачник.
>
> Цены - они как дети. РАСТУТ.
>
> Целовать свою жену - одно
> удовольствие... Чужую - совсем
> другое.
>
> Женщина любит ушами, мужчина -
> руками, собака - носом и только
> кролик - тем, чем надо.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки,
пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы
поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

В Москве появилась секта \"Одноклассники\".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году
вы учились и предлагают пое*аться.
Не только ноги, но и грудь, помогает женщине
подниматься по служебной лестнице.
Маленький город -это место, где соседи сами
приглядывают за вашей
женой..

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то
пора просыпаться Жили счастливо,
пока не стали выяснять, кто кого
осчастливил...
Для полного счастья хотелось
бы выжить...
С похмелья долго не мог понять заголовок в
газете: \"Когда минет угроза\"
Не надо инсценировать раздумья...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно
ищет мозг.
В начале было слово. Но судя по тому, как
события стали развиваться дальше, слово было
матерным.
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?..
Я и не думал о любви... Но ты так кстати
наклонилась!
Любовь - состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и
выразительными?? Тужьтесь!!!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ
ВОДКУ!!!
Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на
стуле висят...
И жили они долго и счастливо!
А потом встретились...
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу
эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток
крашеных.
Отношение народа к вождям и их монументам
честнее всех выражают голуби.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

-----Что происходит в России?
-А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы?

-Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет?

-А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете?

-Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится?

-Будет дефолт.

-Будет дефолт, вы уверены?

-Да, я уверен.

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…



-Что же из этого следует?

–Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться?

-Едва ли?
Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три…

Женщина! Если уж взялась за душу, то потрогай и
за живое!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы\"

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да.

- Ваше материальное положение? - Вы же уже
спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

Почему умных мало, а дураков много? Потому что
пока умные думают, дураки размножаются.

Туристическое агентство \"ШТУКАТУР\" - За штуку в
любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет
секса слаба, но пилит.

В русском языке введены новые падежи:
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не
сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не
надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Одна блондинка (после очередного анекдота про
блондинок) выдала следующее:
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про
блондинок, а умные мужики их трахают...

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов.
Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он
задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез
туда, откуда сам вылезти не может!

О чем мечтают мужчины? Женщины думают, что
мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой
машине, о красивой любовнице, о том, как купить
жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о
препятствиях поездке к теще и еще о многом
другом.

О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким
бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое
февраля. Раз в четыре года это еще можно
вынести.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в
общении.

Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в программу бесплатного
медицинского страхования.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой
встрече расценивался бы как официальное
признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом
для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи пива, пота и лука.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия рыболовного сезона.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное
участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранит партнершу от зачатия,
достаточно было бы во время секса сложить пальцы
крестиком за спиной.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку -
не застегивать.

Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только попарно. Оставленные
тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.

Волосы из носа, а также со спины легко
трансплантировались бы на голову.

Вместо \"пивного живота\" росли бы \"пивные мышцы\".

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы
регулировать по собственному желанию - как
уровень громкости в приемнике.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым
законодательством право поджигать свой офис.

На работе парень, который лучше всех играет в
Quake, автоматически становился бы начальником.

Переворачивание пинком столика с нардами,
шашками или монополией автоматически означало бы
твою победу.

Автомагистрали не имели бы ограничений по
скорости. И в обязательном порядке строились бы
в форме гигантского овала.

После очередного этапа гонок \"Формулы-1\" любой
желающий мог бы порулить болидом победителя.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят
километров в час расстреливали бы на месте.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали
бы все свежие матерные анекдоты.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто
не собирается сегодня отсюда уходить.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу
после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно.
По ним достаточно было бы хорошенько наподдать
ногой.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен
устройством, прерывающим связь через тридцать
секунд разговора.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы
о ее существовании. Таким образом проблема тещ
была бы решена окончательно.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник
посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков,
в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для
психической реабилитации.

Никто не относился бы ни к чему слишком
серьезно.