Высказывания Фаины Раневской

Объясняя кому-то, почему презерватив белого
цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
***************
Великая русская актриса Александра Яблочкина
пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как,собственно,
занимаются любовью. После подробного рассказа
Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
**************
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как
ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз
приходилось раздеваться, а теперь достаточно
язык показать.
*****************
— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или
женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь
слышали о женщине, которая бы потеряла голову
только оттого, что у мужчины красивые ноги?
****************
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой —
инженера по профессии — объяснить ей, почему
железные корабли не тонут. Таня попыталась
напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, —
отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода
вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно
отвечала Раневская.
***************
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою
подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново
за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц:
участвую, но не вхожу.
********************
Раневская постоянно опаздывала на репетиции.
Завадскому это надоело, и он попросил актеров о
том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает,
просто ее не замечать.Вбегает, запыхавшись, на
репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
**************
Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
*****************
- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
*********************
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у
зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила
Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и
спросила,когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: \"А когда вам будет удобно?\"
***************
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не
были на премьере моей новой пьесы,- похвастался
Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили
форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
**************
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не
понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
*****************
Однажды Завадский закричал Раневской из
зала: \"Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!\" \"То-то у меня
чувство, как будто наелась говна\",- достаточно
громко пробурчала Фаина. \"Вон из театра!\" -
крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене,
ответила ему: \"Вон из искусства!!\"
***************

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...

Молодая девушка прочитала объявление в
газете: \"На работу требуются молодые, красивые
девушки. Не интим.\". И поехала туда
устраиваться. Приехала, а там порно снимают,
групповое. Быстро её раздели - и в дело. Потом
она плакала и кричала:
- Ведь было написано - \"не интим\"!!!
На что режиссер ей ответил:
- Дура, интим - это вдвоём, при свечах - а здесь
мы просто порно снимаем...

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
*******************
Немного афоризмов:

Робот никогда не заменит человека! (Людоед)
****************
Кому бог дал рученьки, а кому грабельки.
********************
Новое средство от клопов. Способ применения:
тщательно втереть средство в клопа.
********************
...постpоил дачу из камней, бpошенных в его
огоpод...
*****************
Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой
бред получается....
****************

Гуляя по Одессе, Леонид Утёсов увидел, как во
дворе одного из домов петух гоняется за
курицей... В это же время во двор из дома вышла
женщина с зерном в руках и стала звать петуха,
посыпая на землю зерно.Петух бросил курицу и
побежал к хозяйке за едой, на что Утёсов
заметил:
\"Не дай Бог когда-нибудь так проголодаться\"....
*****************
> > Идут два мужика. Впереди две женщины. Один
другому и говорит:
> - Глянь, вон слева моя жена, а справа
моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
> Второй:
> - Да нет же, справа моя жена, а слева -
моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
> Помолчали немного, затем один и
говорит другому:
> - Ведь могут же, когда захотят!
********************
> Почему ты развелась с мужем?
> - Он относился ко мне как к собаке.
> - В каком смысле?
> - Требовал от меня верности.
******************
> \"Совет для мужчин: \"После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно,
дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет
поплакать\".
*******************
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку
незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
> - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке
отдать, правда?
> - Ласточка моя, ну конечно же нет, только
поменяться.

> > 1. Хорошему коту и в декабре март...
***********
> > 2. Женщина за рулем - что звезда в небе:
ты ее видишь, а она тебя - нет...
************
> > 3. В анкете, которую я заполняла перед
операцией, был вопрос \"Кому позвонить в случае
крайней необходимости\" , я написала:
> \"Более квалифицированному хирургу\"
*********
> > 4. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз
еще припомнят...
*****************
> > 5. Слово \"HET\" по-прежнему остается лучшим
> противозачаточным средством...
**************
> > 6. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером...
************
> > 7. Никогда не преувеличивайте глупость
врагов и верность друзей...
*************
> > 8. Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного
мужчины никогда не получится !
***********
> > 9. Ничто так ни ранит человека,как осколки
собственного счастья ...
***********
> > 11. Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте...
**********
> > 12. Если ты встретил женщину своей мечты,
можешь распрощаться с остальными своими
мечтами...
*************
> > 13. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего
и постепенно...
************
> > 14. Жизнь грустная, зато зарплата смешная...
***************
> > 15. Только в день рожденья узнаешь, сколько
в мире ненужных вещей ...
***********
> > 16. Лень - это когда видишь необходимость
что-то делать, но не хочется, а \"влом\" - это
>когда что-то хочется, но не видишь
необходимости это делать.
***********
> > 17. Люди делятся на тех, на кого можно
положиться, и на тех, на кого нужно положить...
*************
> > 18. Добpо всегда побеждает зло,значит- кто
победил, тот и добpый...
*************
> > 19. Принца можно всю жизнь искать, а мужик
нужен каждый день! ! !
*************
> > 20. Лысина - это полянка,вытоптанная мыслями.
*************
> > 21. Если она считает, что вы много едите и
спите, значит это не ваша мама...
***************
> > 22. Удача улыбается смелым... А потом долго
ржет над ними!!!
***************
> > 23 Мужчины только делают вид,что не понимают
женщин! Им это обходится дешевле!?
*******************
> > 24. Путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, а путь к сердцу женщины лежать не
должен.?
***************> >
25. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока
есть женщины,снимающие эту порчу.?
**************
> > 26. Женщины - они такие же как мы , только
приятней на ощупь.?
*************
> > 27. Штаны даны мужчине для того, чтобы
скрывать свои мысли.
***************
> > 28. Вашими бы устами да помолчать...
*************
> > 29. Да... немногие мужчины умеют правильно
подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком
> картошки.?
**************
> > 30. Нельзя иметь все сразу: и море, и по
колено...?
*************
> > 31. Настоящий мужчина - это мужчина, с
которым женщины не задают себе вопрос: - \"Не
> слишком ли быстро я ему дала?\".
*****************
> > Муж пишет письмо жене из длительной
командировки:
> > \'Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной
женщины на свете.Вчера я опять в этом убедился\'.
* * ******************

> > Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной
пришел к выводу, что некоторые из них не только
твари, но еще и сволочи!?

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я
легко так
правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до
100 за
3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
**************
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа
должен прое... на поле боя: автомат, пистолет,
нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни
одного камня, палки.Найти на ней такого же
расп.... И только после этого,вступить с ним в
рукопашную схватку.
**************

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и
не приносить хлопот хозяину. Вот, например,
чучело совы.
************

Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками,
летает...
- Кусается?
*******************

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и
предстанете.
**************

Хорошо быть смелым, но страшно…
**************
Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
******************

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
***************
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на
друга.
- Наверное, поссорились.
******************
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во
рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала
размораживать...
*****************

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег!
****************

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
**************
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом
этого пирога, я произведу революцию в цементной
промышленности!
**************

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы
познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
**************
Жена мужу:
- Дорогой,я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
*****************
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне
нерентабельно.
***********


Если муж ревнует, значит - любит, а если не
ревнует,значит - пока ничего не знает

***************

Труднее всего человеку дается то, что дается не
ему
*************

Женщина бывает так мила, что трудно представить
ее женой..
**************.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а
потом молодеют.
*************
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает
на нижнее белье.
****************

Экскурсовод рассказывает о ниагарском водопаде
-\"Шум от этого водопада слышен на расстоянии 40
километров,сейчас отойдёт израильская группа
туристов и мы его услышим.\"
***************
Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть!У такой молоденькой и уже
четверо детей?!
- У Вас четверо детей...
*********************
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что
сопьются в родном колхозе, но на всякий случай
мечтали стать космонавтами.
**************

— А это точно поможет? — спросила царевна
Несмеяна, осторожно затягиваясь
***********

Когда государству что–то от нас нужно, оно
называет себя Родиной.
*********
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет
скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о
культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал:
-\" Дорогая,я не первый раз женат и, судя по
твоему тону, явно не последний\".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
***********

Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор
подходит к мальчику и сюсюкает:
- У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
- Кто бабушку убил, тот и пришёл!

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы
чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Ну это можно.
Вадим Соколов 2008-11-14 15:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым
козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
astra 2008-11-14 15:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
harry flonk 2008-11-14 15:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

- Почему женщина после заправки автомобиля не
стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы
чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Ну это можно.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у
матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не
нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца
пристрелили - так никто и не услышал!

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в
панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа,
считается или нет?

Новый русский застрял в лифте ночью, час
стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся
калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду
крутым.

-Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?
- Нет.
- Моль!
- Почему?
- Вещи ест.