\"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть
пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке
на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно
таскает его с собой -- малец сидит там на задней
парте, рисует, читает, играет в нешумные игры.
Это было предисловие. История: едем мы тут на
днях вместе с приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в
витрине которого из штук ткани выложена
буква \"S\". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не
обозначены...\"

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а
потом она его за палец цапнула. Он на нее
обиделся, потом смотрит: а она так на него
преданно и грустно смотрит, таскается за ним по
всему дому, в глаза заглядывает: \"Прости мол,
хозяин\". С утра он просыпается, а игуана рядом с
ним сидит, смотрит грустно. Он аж
расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось,
что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Сидят два жлоба в поле жрут самагонку с салом и
с солёными огурцами,
Тут в небе появился кукурузник и кружит над
полем круг второй вдруг что то случилось с
кукурузником и н пикирует прямо в курятник,
Взрыв куры по сторонам,
И тут один говорит другому,
Дывысь Иван яка держава такый тиракт,

Стоит длиная очередь за курями евреи шумные все
о чём то спорят,
Тут прибегает один и без очереди все начинают
ругаться а он говорит я Вас всех тут Е,,,,,,У
И тут выходит один с очереди 2м, роста ик нему и
меня тоже?
Еврей посмотрел на него иговорит НЕТ вы не в
моём вкусе

Муж, военный, застает жену с любовником,
вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба
упадем. К кому жена первому подбежит, тот и
останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно,
кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли
друг друга !

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя
остановиться и подобрать.

Неизвестный автор

Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена
чувства юмора

Э. Севрус.

Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это
заблуждение - на самом деле это жизнь имеет
их...

Неизвестный автор.

И ЖИЗНЬ ХОРОША, ЕСЛИ С НЕЙ ПО-ХОРОШЕМУ!

ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ ЖИЗНЬ, НЕ НАСИЛУЕТ ЕЕ СВОИМИ
МЫСЛЯМИ.

МУЖЧИНА ПРОЩАЕТ И ЗАБЫВАЕТ, ЖЕНЩИНА ПРОЩАЕТ -
И .........ТОЛЬКО.

Если ты счастлив дольше одного дня,значит от
тебя что-то скрывают!

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе
от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я,
а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и
тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы
неплохо...

* ― Милая, я похож на полового гиганта?

― На гигантский половик ты похож!

-------------------------------------------------
-----------

* ― Дорогой, ты купил мне на день рождения
подарок?

― Конечно, дорогая.

― А он мне понравится?

― Если не понравится, отдашь мне, я о таком
спиннинге давно мечтал.

-------------------------------------------------
--------

* ― Я сегодня защитил докторскую!

― ?!

― Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я
отбился!

-------------------------------------------------
--

* Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и
мимо очереди бросается прямо к окошку:

― Кружку пива, побыстрее, ― у меня все горит!

― Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!

― Я не могу ждать ― я пожарный!

-------------------------------------------------
----------

* \"Семь бед ― один ответ\", ― подумала
Белоснежка, беря в руки нож...

-------------------------------------------------
-----------

* Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с
порога в темноту:

― Жена, начинай ругаться, а то я кровать не
найду!

-------------------------------------------------
-----------------------------------

1. ― Привет! Что делаешь?

― Пресс качаю.

― А что это?

― Полезно для здоровья и для фигуры.

― Дай ссылку, я тоже скачаю!

-------------------------------------------------
-----

2. ― Как дела у Коляна?

― Попался на взятке, пять лет дали.

― Да ты что?! Ведь только по-человечески жить
начал!

― Да, еще ребенку два года.

― А ребенку за что?

-------------------------------------------------
-

3. Как убежденный сторонник дарвинизма, папа
Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из
полена обезьяну.

-------------------------------------------------
-----------

4. ― Говорят, что мужчины любят глазами...

― А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?

― Предохраняется!

Абгам Исакич как здоговье?
- Вашьими молитвами
- Ну тогда недолго осталось...
*************************************

Одесса. В окне старый еврей, подперев
голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
****************************************

Пошел Ванька к Моне деньги одалживать.Для
залога взял топор.
- Моня,одолжи рубль,я тебе в конце месяца
два отдам.На тебе топор взалог.
- Хорошо,-говорит Моня.Взял топор,дал рубль.
Сели они это дело обмыли.Моня и говорит
Ваньке :
- Слушай,Вань,тебе же будет тяжело в конце
месяца два рубля
отдавать.Отдай мне сейчас один,а в конце
месяца второй.
- Хорошо,-говорит Ваня.
Идет потом домой и думает :-топора нет,
рубля -нет,еще рубль должен - и вроде все
правильно...
**********************************************

Одного из израильских генералов спросили,
можно ли простить
террориста? На это он ответил:
-Бог простит.Наша задача организовать их
встречу.
*************************************************
**

Один мужик написал домой жене письмо из
командировки:
\"Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!\"
******************************************

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за
того идиёта, который захочет на ней
жениться!

папа,а нас ,мировой кризис тоже коснется?
Та нееее сынку, это он олэгархiв тiльки \"коснется\"
а нам с тобой вобше буде пи.....ц

О настоящем муже............
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так ― тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим ―
Мужа в шоппинг тяни ― рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой ―
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках ― не ах,
Если смотрит, как зверь ― на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой ―
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани ― гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил ―
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,―
Значит, муж твой ― волшебный муж,
Потерпи его уж....

В храме после службы к священнику подходит
здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите
вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять
штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре,
козырный кореш!

Пассажирский поезд, у девушки критические дни,
она заходит в туалет, меняет прокладку, старую
выбрасывает в окно.
Со всего маху прокладка влетает в рожу деду,
пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и
грустно произносит: \"Уж сколько лет, как война
то кончилась, а раненых все везут и везут

Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к
доске. У: Скажи, Петя, каких великих
композиторов ты знаешь? Петя вопросительно
смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети,
стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно,
Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У:
Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку
призадумался... П: Членов! У: Не Членов, а
Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери
свою подсказку!

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у
тебя какое образование? - Семь классов! -
Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-
то умеешь?