Как можно проверить украинские гривны на фальшивость?
- Нужно положить гривну под стекло, взять кусок
сала и поводить этим куском над купюрой. Если
мужик на гривне станет поворачивать глаза, то
деньги настоящие.

2099-ый год. 6000-й Мерс подрезает горбатый
Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из
Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из
Запора неторопливо выходит дедок с монтировкой и
говорит:
- Это же коллекционная модель! Ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты
сейчас попал!..

Если девушка из Москвы, от вас потребуется
предъявить красный Феррари, сводить ее в японский
ресторан, поговрить с ней о поэзии - и она ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется
предъявить красный Феррари, сводить ее в японский
ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа - она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется
выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра
свадьбу на 700 человек, и у вас будет красный
Феррари, фабрика по производству суши в Сочи и
девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена,
адреса, телефоны!!!

Не знаю как там в зарубежных странах, а у нас
человек, пришедший к нам в гости с литром водки,
считается родственником!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских
и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо
солдата и приказал
тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал
своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем
под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал
одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

В детском саду маленькая девочка после тихого часа
долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину
попадут, то всё перекрутит, то наизнанку
наденет... Запыхалась вся, изнервничалась,
разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: \"Долго,
утомительно и безрезультатно!..\"

В институте профессор читает лекцию по психологии:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции
человека: удивление,
раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер:
- Ало. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к
телефону.
- Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи.
Положив трубку, явно довольный:
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер:
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил,
что y нас нет Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот же номер:
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, кричат в трубку) @б вашу мать!!!..
Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого
долбанного Васи, это понятно???
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к
студент тянет руку и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Ох%ения. Разрешите?
Подходит к телефону, сам набирает тот же номер:
- Алло. Добрый день, это Вас Вася. Мне никто не
звонил?

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все
звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит
вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан
хватает ворону и спрашивает:
- Ты Винни-Пуха видела?
- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!..
- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии
вернулся!!!

Инструктор по вождению сексапильной девушке после
урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз
учтите, что ручка переключения скоростей находится
чуть ближе к вам...

Передача «Охотник за крокодилами». Показывают
сюжет – ведущий с микрофоном возле какого-то здания:
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Прямо
сейчас я нахожусь возле 15-го женского общежития
филфака. Скажу вам честно - никогда в жизни я не
видел столько крокодилов в одном месте!

Мальчик лет 5-ти подбегает на улице к маме:
- Мама! А мальчика от мальчика может родить ребенка?
- Что за глупости, сына?! Конечно нет!!!.
Убегая с криками от мамы:
- Пацаны, всё нормально! Продолжаем!

Наташа Ржевскому, кокетливо:
- Поручик, о Вас ходят слухи, что вы женский
сердцеед, признавайтесь, это правда?!
- Ну что вы, Наташа, это грязные сплетни! Маньяк –
это да, но клянусь - кроме женской печени отродясь
в рот ничё не брал!! Вот вам крест!!!

К хирургу врывается взволнованный гинеколог:
- Коллега, у Вас не будет случайного мощного
магнита и крепкой, веревки, метра два?
Хирург обалдел от такого вопроса, аж заикаться стал:
- Нннет… а что случилось??
- Да так, ерунда… пинцет в п#зду уронил.

История о межнациональной дружбе.
Происходило это все в том же пресловутом
Технионе (техно-универ в Израиле)
около года назад. Двое арабов, как это и
полагается студентам, не сделали домашнее
задание.
По химии.
Исчерпав свой лимит времени, они решили
прибегнуть к испатанному поколениями способу -
содрать с ближнего своего.
Ближних, как говориться, не выбирают, и в тот
день Бог послал коренного израильтянина - не
араба. Еврея, то есть. Да еще и религиозного.
В кипе, значит.
Товарищ попался сочувствующий, и он почти без
размышлений предоставил в распоряжение наших
героев свою уже готовую к сдаче работу.
Времени, как уже было сказано, оставалось совсем
немного, и поэтому Ахмед с Махмудом по-быстрому
скатали все от начала до конца, изменив только
лишь свои имена.
(Домашние задания сдаются парами)
Вроде бы все как обычно, такие вещи происходят
каждый день и не по одному разу безо всяких
последствий, но по какой-то причине через неделю
вызывают их обоих к декану. Приходят горемыки на
разборки. Декан вытаскивает из своего ящика их
работу, задумчиво смотрит на нее, потом на них,
потом опять на работу и с сомнением спрашивает:
- Это ваша?
- Наша, - утвердительно кивают головами горе-
Саиды.
- Угу, - хмыкает декан и погружается в минутное
раздумье. Арабы переглядываются, в их глазах
мелькают искры интифады...
- Скажите, - интересуется декан, - а вы...
иудеи???
- Аллах акбар! - вырывается у обоих. - Боже
упаси!
- Ну а почему тогда, - изумляется декан, - вот
здесь (он тычет пальцем на верхнюю строчку
работы) и здесь, и здесь (указывает на вершину
каждого из последующих листов) написано \"БАСАД\" -
сокращение, которые ставят ортодоксальные
религиозные иудеи на верху каждого листа в знак
могущественности Бога???
Несчастные проглатывают языки, крыть нечем. Не
разобравшись в химических формулах, они списали
все закорючки, что присутствовали на оригинале.
Тут-то их и заловили.
В общем, история с грустным концом, но каждый
студент в Технионе, списывая, вспоминает ее и...
улыбнувшись, продолжает свое грязное дело.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется.
Вовочка чертыхается и пытается надеть другой.
Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!



-------------------------------------------------
-------------------------------

- Мама, мне уже 16 лет, значит, я могу
пользоваться дорогой косметикой, носить
калготки, очень короткую юбку, побрить ноги и
покрасить волосы?!?!
- Нет, Юра, лучше не надо!



-------------------------------------------------
-------------------------------

- Микола, ты слыхав, як французы кличут наш
БыгМак\'?
- Ни, та як же?
- Le BigMac...
- Тьфу! Так и и повбывав бы гадов, коли слыхав!

Один НР спрашивает другого:
- Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это -
молитва, а если
Бог с тобой, то - шизофрения
***************
Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит.
Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя
сама!
******************
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко
светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ
******************
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в
стакан поставила...
- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы
подарю!
****************************
- Мы ударим его по самому больному для него
месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
******************
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой,
выпиши какое-нибудь
лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже, за..бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через
два дня приходит
снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой,
выручил, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на
обед глатаю, вечерам в
туалет иду, они у мэня надуваются, я как
дирижабль под паталком
летаю. Дэти смеются, со смеху дохнут! Два
челавека осталось,
спабасиба тэбэ, дарагой!
*******************
-Чем отличается обладание от самообладания?
-После самообладания поговоpить не с кем.
*********************

Новая Примета кризиса - мусорные бачки
наполовину опустели.
************
Если люди еще платят за зрелища, значит, им еще
есть, что кушать
****************
\"Хозяйственный повар знает, куда девать любой
отход.\"
************
\"Mедицинский словарь\"
Мочегонное - \" ночегонное/
*******************
Рецепт от власти как из бедных пластов населения
сделать... пластид
*****************
Не \"дядя Сэм \" ,- а \" дядя Срам \"...
*****************
Помните! Бьют изподтишка, те у кого тонка кишка.
******************
финиш - это заниженный старт
**************
Полюбить - значит согрешить несогрешимое
**************
Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его
место.
************
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с
протянутой рукой, на
груди табличка: \"Помогите на операцию\".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница,
и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я -
местный хирург.
***********************
Приходит девушка к гинекологу и интересуется -
как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть
способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока
пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
\"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!\"
А женщина ему:
\"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон,
это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная
свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока
пяти!!!\"

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на
руках. Напротив сидит внушительных габаритов
мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...