- Мама, а что делает человек с автомобилем,
который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

- Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень
и заплакала...
- Почему?
- Богатые тоже плачут.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила
новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не
олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он
таки осел.

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У
тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Если измучен зубной болью, то достаточно
записаться на прием к дантисту и посидеть
немного в приемной - боль как рукой снимет.

Первые тревожные симптомы усталости начинают
проявляться уже тогда, когда просыпаешься с
мыслью о том, что надо идти на работу.

Воспитательница - детям, на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по
две: одну ешьте, а другую - для
судмедэкспертизы.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный
приговор...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня
врезал!

Два автомобилиста хвастаются своими женами:
- Моя жена, как \"Мерседес\", просто супер!
- А моя жена, как \"Ягуар\". Если ей скажешь, что
она хуже \"Мерседеса\", - порвет на части.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был
алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил
он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не
может больше на двух ногах стоять, пришлось на
четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к
нему волки позорные и говорят:
- Ну что, козел, допился?
И так надавали ему по рогам, что он отбросил
копыта. А сестрице Аленушке досталась его
квартира, потому что добро всегда побеждает!

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего
помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к
соседке убежал!..

Урок в школе, тема урока - \"Игровые задачи на
развитие логики\"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро,
врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: \"У нас в России всегда
так, сначала какая-нибудь непонятная фигня
произойдет, а потом водка дорожает.\"

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок,
решает подколоть того мужика. Подходит,
представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное-
проехать первые пять сантиметров, а дальше все -
новое.

На уроке русского языка диктант по правилам
переноса слов. Учительница диктует: \"Народы мира
борются за свое освобождение\". Машенька спрашивает
учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы \"на\"
написать на одной строчке, а \"роды\" перенести?
- Можно. Диктует дальше: \"застрахуй свою жизнь\".
Машенька опять спрашивает:
- Можно \"застра\" написать на одной строчке, а \"х..
й\" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х.. й
перенесешь точно.

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов.
Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он
задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез
туда, откуда сам вылезти не может!

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину
на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у
неё под юбкой

Украинские филологи произвели перевод русского
матерного
выражения - <Е% твою мать!>
В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку!>

произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла
и выплыли на маленький
островок... сидят два дня, три дня... неделю,
месяц. и видят как терпит
крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки,
выплывают на соседний остров... Одна
девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
- Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью
плывет к тому острову быстро
повторяя \"САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!\"