Когда у вас появляются деньги - у вас появляются
женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -
пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать
женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший,
то ли от коньяка, то
ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на
него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее
придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика....Мой \"ГОРДЫЙ
ОРЕЛ\" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять
током пиздануло ,
прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

\"Настоящая женщина - это та, которая не прошлая
и не будущая...\"

Если вы искренне считаете женщину слабым
полом,то попробуйте ночью перетянуть одеяло на
себя!

Если женщина свободна,
Если женщина со вкусом,
Если женщина прелестна,
Если женщина умна -
Хоть ты голый, хоть ты модный,
Зрелый ты или безусый,
Ерник, может быть, опасный,
Скромник, может быть, безгласный,
Милый пес ли, леопард,
Признанный эстрадный бард,
В обрамленье бакенбард,
Или лысый ловелас,
Всеми травленный не раз,
Или безгрошевый олух,
Нос, очки, а сам филолог,
Сумашедше сексуален,
Или вовсе беспечален,
Сталь сама или мочало,
Повторяю все сначала -
Если женщина свободна,
Если женщина со вкусом,
Если женщина прелестна,
Если женщина умна -
Суетиться бесполезно!
Выбор сделает ОНА!!!!!

Бедняга перепутал:
Чужая жопа не дупло,
Втыкаеш руку там ....не мед!))))))

13 дел, которые женщина должна сделать в своей
жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины,
билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь
5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы
подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на
фотоаппарате, на которую надо нажимать при
съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и
вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в
этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от
этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Француз, англичанин и русский ведут разговор о
супружеской жизни.
- Я установил в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем
занималась жена, - сказал француз.
- А я установил телекамеру, - заявил англичанин. -
Всегда могу увидеть, кто к моей жене приходит.
- Это же какие деньжищи вы потратили! - воскликнул
русский. - Я делаю куда проще. Приезжаю из
командировки и первым делом к соседке. \"Ты почему
мужу изменяешь?\" - грозно спрашиваю ее. \"Это я-то
изменяю? - возмущается соседка. - Вот твоя
благоверная!\" - и все подробненысо мне
рассказывает: кто, когда, на какое время. Так
выпьем же за женскую солидарность!

Возвращается мент утром с дежурства, только
разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор!
(достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов,
а мой - для
окончательных.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице
дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит.
Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти,
заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

пара самых коротких: колобок
повесился!......буратино утонул!

журнал\"плейбой\" провёл опрос среди мужчин на
приз-мерседес. \"Как должна одеться женщина на
приём к английской королевы?\" выиграл
ответ:\"БЫСТРО!\"

Приходит молодая девочка к генекологу и прямо с
дверей, доктор я так стесняюсь закройте двери на
замок(он закрыл),Доктор зашторьте шторы я так
стесняюсь(зашторил) Доктор я пойду за ширму он
говорит правильно,Она опять доктор выключите
свет я так стесняюсь,он говорит вы же у доктора
всё будет нормльно,И опять вопрос-,доктор а куда
вещи складывать,
Ответ:Кидай на мои,

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице.
Вдруг слышит, как из
зоомагазина
раздается идиш <Кваккк, кваккк... вус махстэ,
да, стоишь как поц. А?>
Зашел Изя в
магазин, а там, серый африканский попугай ему
говорит - Эй! Кенс
редин идиш? Говоришь
по еврейски? - Ваш попугай говорит на идише? -
спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе
что? Кажется, это китайский, - ответил
попугай. - Достал Изя
пятьсот долларов унес
попугая домой. Всю ночь они проговорили. На
идише. Изя рассказал, как
он маленьким
приехал в Америку. Как работал бухгалтером в
фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще
рассказывал, какой красавицей была его мама в
молодости. Попугай
рассказывал о своей
жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел
воскресенье, когда приводили
детей. Оба
уснули довольные. Наутро Изя надел
молитвенные ремешки - филактерии и накинул
покрывало - талит. - Что ты делаешь?> - спросил
попугай. - Давен -
молюсь. Попугай
тоже захотел и Изя справил ему маленькие
филактерии, талит и ермолку.
Попугай захотел
научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя
научил попугая еврейским
буквам и они
вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как
друга, как человека и как
еврея. Он был
спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя
оделся по-праздничному
и собрался
уходить в шул - синагогу. Попугай захотел
узнать, куда Изя идет и захотел пойти
вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но
после шумного спора
попугай отправился в
синагогу у него на плече. Появление Изи в таком
виде вызвало в синагоге большое
недоумение. Все подошли спросить в чем дело.
Даже ребе с кантором
подошли. Они не
захотели пускать попугая в синагогу на праздник,
но Изя просил и
клялся, что попугай
умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что
попугай не может говорить
на идише, не
может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во
время службы все
косили на попугая.
Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.
Пропели одну молитву, потом другую.
<Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь
молиться... так молись... Все на тебя
смотрят...>. Ничего не помогало. После службы
выяснилось, что Изя
должен прихожанам и
ребе больше четырех тысяч долларов. Домой
взбешенный Изя возвращался
молча. Через
несколько кварталов попугай вдруг запел на идише
старинный молитвенный
напев. - Ты глупая и несчастная птица, -
сказал Изя попугаю. - Ты
сегодня стоил мне больше
четырех тысяч долларов... И это после того, как
я сделал тебе
филактерии и талит, как
научил тебя еврейским буквам, молиться и читать
Тору, как взял тебя в
синагогу на Роша-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?. - Не будь
шмоком, - отвечал попугай, -
Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда
снова поспоришь с
ними в Йом Кипур

Великий оперный дирижер Борис
Покровский пришел впервые в
Большой театр, когда там
царствовал Николай Голованов -
главный дирижер.
- Ну вот что, молодой, - сказал
Голованов, - тебя все равно никто
слушать не будет, так что ты сиди
в зале, а если какие замечания
будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали \'Бориса
Годунова\'. Полная сцена народу.
Покровский шепчет на ухо
Голованову:
- Николай Семеныч, скажи хору,
чтобы они вот это:
\'Православные, православные!!! -
не в оркестровую яму пели, а в
зал, дальним рядам. И руки пусть
туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком
Голованов и заорал на хористов: -
Какого черта вы в оркестр руки
тянете??? Где вы там православных
увидели???

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?

А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.


Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:пальца


Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.


Барский Борис

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.



О. Григорьев

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПОЛЮБИЛА ЧУЖОГО МУЖА,ЧТО ДЕЛАТЬ СО
СВОИМ?

СКОЛЬКО ЖЕНЩИНУ НЕ ХВАЛИ- ЕЙ ВСЁ МАЛО! ОДИН РАЗ
ПОРУГАЙ,А ЕИ УЖЕ МНОГО!!!1