Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла
- как кобель стал. На меня наскочил - чуть на
части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и на советовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и
к соседке убежал

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой
приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером,
открывает дверь, а я ему из комнаты: \"Миша. Это ты?\"
- А он?
- А он - Серёжа.

-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38,
48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь
ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её
в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо
рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы
уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не
ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями,
чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Русский эмигрант пишет жене:
\"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.\"
Жена отвечает:
\"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о
расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня\".

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не
знаешь, где нужно поставить запятую во фразе
\"Казнить нельзя помиловать\"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно
поставить запятую во фразе \"Спать нельзя давать\"!!!

Муж с женой лежат и смотрят \"В мире животных\". Там
показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа
противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя
будет такая же морда!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а
утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она
у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что
ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали
что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих
пор у них.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: \"Что-то
давно МЫ сексом не занимались\". А я отвечаю: \"Не
МЫ, а ТЫ\"
Прислал(а): tanita. Средний балл: 3,03. обсуждение

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем
тают, а затем - липнут.

- Настоящая женщина должна спилить дерево,
разрушить дом и вырастить дочь.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную
новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему
ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что
делать?
- Ну, так рожайте. А он пусть не рожает.

Разговор подруг:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой хотят только
переспать, шоколадку дарить не будут.

Корпоративная вечеринка:
- Мария, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный
способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза
светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр -
наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и
каждый один глаз зажмуривал!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И
тут пришел кабан...

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с
вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял
из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу
понять, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтобы директор
его не искал.